Frida, niña por siempre, la que deseó hijos y amó la vida…¡Viva Frida! ¡Larga vida a la Frita Khaló!

Foto: Labambola (Flickr Creative Commons)

Hace un par de semanas terminé de leer “El concepto del continuum”, de Jean Liedloff, un estudio antropológico sobre los indios Yequana de la selva amazónica, que los padres occidentales hemos convertido en un verdadero manifiesto de la crianza natural. El libro me impactó porque pone en palabras mis intuiciones: la naturaleza es siempre la misma. Un bebé que nace en la “edad de piedra” entre los yequanas tiene impreso en su cuerpo el mismo continuum -la misma naturaleza- que un bebé que nace en un moderno hospital de Nueva York.

Mi amiga Agustina de Familia Natural (que escribe tan claro y con tanta pasión), lo explicó así:

“El continuum es la sucesión armónica, la transición gradual, el cambio lento.. De los brazos a la movilidad propia, del llanto al lenguaje, del espacio compartido al espacio propio, de seguidor a líder, la vida continuum es la vida que fluye, es la vida en la que las etapas se suceden naturalmente y en armonía, sin trauma ni violencia. En la cultura occidental Naturaleza y Vida no están en armonía, los pasajes son violentos, las transiciones son abruptas, los cambios son traumáticos. Es la ruptura del continuum, la negación de la naturaleza.”

Hemos estado debatiendo en el foro sobre el continuum, y me quedé pensando en cómo hacemos las madres para liberar ese continuum del que nosotras mismas hemos sido tan violentamente desgarradas. Ese continuum que nos permitirá ser las madres lobas con las que nuestros hijos esperan encontrarse. Seguramente haya que buscar el camino en las hormonas. Ni en el intelecto ni en las emociones, sino en las hormonas del embarazo, del nacimiento y de la lactancia. Sin esa liberación hormonal, el continuum tal vez se quede enterrado en lo más profundo de nosotras, estrujándonos las tripas hasta el final de los días.

Pienso en la manera en que vivimos los embarazos: con la sensación de un cuerpo deformado y no transformado. Con pesadez, con fastidio a veces, como una enfermedad en el peor de los casos, focalizadas en el cuerpo que va a quedar en lugar del que ES en todo su esplendor, o atiborrándonos de comida innecesaria. Mi amiga A. entra hoy en la semana 39 de su embarazo (si es que no está naciendo su bebé en casa). Nos vimos hace unos días en el parque para un picnic. Ella llegó caminando con paso y sonrisa firmes. Llevaba en la espalda, “a caballito”, a su hija de tres años, radiantes las dos. A. jugó con los chicos, se sentó en el piso con las piernas cruzadas y nos dejó ser parte de su brillo por unas horas. Con naturalidad, sin quejas, sin estruendos.

Luego, la manera predominante de nacer en nuestra época no hace más que quebrar -o confundir en el mejor de los casos-, el continuum. Cuando recibí a Layla en mis brazos, caliente y húmeda, las dos supimos qué hacer. No se violó el mandato natural. Exactamente como había sido durante el trabajo de parto. No pensé en dilatar, o en pujar, solo hice lo que mi cuerpo mi indicaba: seguir el continuum del nacimiento. Y la crianza se dio de la misma manera, después de haber parido en la intimida de mi casa, dejar a mi hija en un cuna, o en otro cuarto, me parecía realmente de ciencia ficción. Ninguna de las dos estaba confundida sobre lo que había que hacer.

De la lactancia no hay mucho que decir: el símbolo más contundente del flujo del continuum, de la energía vital, de la naturaleza.

Cada vez que tengo dudas en mi camino de madre (una o dos veces por día), cada vez que siento que estoy distanciándome del continuum, vuelvo a la noche del nacimiento, en la que hice lo que tenía que hacer, sin pensar, sin leer consejos en un libro, sin atender a los legados sociales o familiares.

La clave para entender el continuum es la contemplación de la naturaleza: el movimiento del sol, los ciclos de la luna, el paso de las estaciones, los cambios hormonales del cuerpo, son transformaciones no se pueden apurar ni detener. Suceden cuando es el tiempo perfecto para ello.

Cierro con más de Agus (¡gracias amiga!)

“Abrazar el continuum no es seguir la fórmula yequana, abrazar el continuum es reconocer que hay necesidades biológicas que son universales y anteriores a toda norma cultural o costumbre social, es entregarse al ritmo que marca la naturaleza y resistir el deseo de dirigir, es ponernos en manos del instinto, es dejar salir a nuestra naturaleza animal. La crianza continuum es la crianza que genera el ambiente propicio en el que la naturaleza se pueda expresar y desarrollar, es poner a la crianza al servicio de la naturaleza. Es tener al hijo en brazos hasta que gatee, es amamatar hasta que se destete, es cercanía hasta que se aleje, es dejar que los chicos crezcan y que la naturaleza fluya, sin forzarla, sin iterrumpirla. Si en cada etapa satisfacemos sus necesidades y los hacemos sentir seguros y satisfechos, están emocionalmente preparados para pasar tranquilamente a la etapa siguiente. Una mamá yequana amanta a su hijo mientras camina por la selva, yo lo hago en la intimidad de mi cuarto y a puertas cerradas; para un varón yequana el pasaje a la independencia es ir de caza con los adultos de la tribu, para mi hijo será ir por primera vez solo a la casa de su abuela. Circunstancias, medios y herramientas son distintas, la naturaleza humana es la misma.”

FotoL Keith Marshall (Flickr Creative Commons)

Aquí está la información de la gacetilla:

La semana pasada terminé de leer el libro “Protecting the gift, Keeping Children and Teenagers Safe (and Parents Sane)”, de Gavin De Becker, un experto en seguridad y autor del best seller “The gift of fear” (“El regalo del miedo”). En este caso, focaliza su atención en la seguridad de nuestros hijos, y de los niños en general.

De Becker abarca casi todos los tópicos: cómo reconocer las señales del abuso sexual (de que va a ocurrir o de que está ocurriendo); cómo identificar a un depredador sexual; qué preguntarle a una potencial niñera o al personal del jardín de infantes; cuándo los hijos más grandes están preparados para estar solos en lugares públicos; y el último (y duro) capítulo está enteramente dedicado a la violencia familiar, algo que el autor conoce de cerca por haber sufrido por años los abusos de su madre drogadicta.

El libro me pareció interesantísimo, y lo devoré en tres noches. Me gustó porque el foco no son el pánico ni el miedo indiscriminado (a todo y a todos), sino la realidad, y la confianza en la intuición para detectar el peligro.

Porque ya sabemos que el mundo allá afuera es bravo, que hay depredadores sexuales, raptos y niñeras violentas. Pero vivir en pánico no es la mejor defensa. La única defensa posible es empezar a confiar en nuestra intuición.

Es la intuición la que nos permite discriminar. Esa vocecita adentro nuestro que nos susurra (y hasta nos grita) que algo no está bien. Esa vocecita que nos despierta ese miedo “irracional”, que justamente es el miedo al que debemos prestarle atención.

Esa vocecita a la que generalmente no le hacemos caso, porque siempre TENEMOS que racionalizar todo, aún el miedo.

El autor sostiene que las intuiciones en el caso de nuestros hijos son siempre acertadas por dos razones: están basadas en algo, aunque no sepamos qué, o lo neguemos, o nos duela aceptarlo (tenemos el instinto de defender a nuestra cría, nunca lo olvidemos). Y segundo: si le hacemos caso a nuestra intuición en relación a los niños, estaremos haciendo lo que creemos de corazón es mejor para ellos (aunque podamos equivocarnos alguna vez).

Todos podemos predecir el peligro. Piensen sino en cuántas veces sus intuiciones se vieron confirmadas. Recuerden las oportunidades en las que después de notar algo “extraño” (una sonrisa que se curvó lentamente, una mirada demasiado larga) decidieron caminar hacia otro lado. Tal vez no llegaron ni a reconocer qué era “lo extraño”, pero algo las alertó: su intuición.

Creo las mamás estamos híper conectadas con esta intuición ¿Cuántas veces nos hemos dicho “salió la mamá loba-osa-tigresa-leona que hay en mí”? No quiero perder este estado. Y es más: quiero transmitírselo a Layla ¿Cómo? Saliendo al mundo con ella, y animándola a interactuar con la gente, para que pueda ella solita desarrollar su propia intuición, y de a poco ir ejercitándola.

De Becker propone un ejercicio muy simple para hacer con los hijos:

-Incitar a los chicos a hablar con extraños en nuestra presencia. Pueden ser ellos los que ordenen la comida en un restaurante, por ejemplo, o si son más grandes podemos decirles que elijan a una persona para preguntarle la hora, o pedir indicaciones para llegar a un lugar. Y luego reforzar ese aprendizaje discutiendo los detalles de la comunicación: ¿Qué pensaste de ese hombre que se nos acercó demasiado para hablar? A mí no me gustó”; “Me sentí muy cómoda conversando con el hombre que estaba sentado en la mesa de al lado, ¿y vos?”.

El autor sostiene que los chicos que tienen una intuición desarrollada, y que saben comunicarse con la gente, tienen muchas menos probabilidades de ser víctima de un ataque violento porque, ante el peligro, intuyen en quién no pueden confiar, o saben a quién pedir ayuda. Porque el problema no son “los extraños”, sino “lo extraño”.

Por último, me gustaría citar al autor sobre la televisión encendida 24 horas al día:

“¿Querría alguien destruir el sentido de seguridad de la gente? Bueno, sí, hay un tremendo negocio allá afuera tratando de sacar provecho de esto: los canales de noticias…Mientras la mente humana es capaz de absorber todo tipo de experiencias y estímulos, demasiada información en poco tiempo puede aumentar en el niño su nivel de miedo a lo desconocido, hasta el punto de quitarle la posibilidad de desarrollar un sentido de seguridad en sí mismo y en el mundo.

Todos tenemos experiencias con calamidades en nuestras vidas, y esto es inevitable. Pero desde la era satelital, también experimentamos las calamidades en la vida de todo el mundo, y esto sí es evitable…Esta presentación del mundo como un lugar peligroso lleva a los niños y a los adultos a creer que no son lo suficientemente competentes para superar los desafíos de la vida, y esta creencia los lleva a no disfrutar plenamente de la vida…El sereno original nos cantaba “Son las once y todo está bien”, pero en la era de los medios nos vamos a dormir con un “Son las once, y dormir boca abajo causa la muerte de la cuna en los bebés”.

Pasamos el fin de semana de mi cumpleaños 39 en La Push, una reservación de los indios Quileute en el Parque Nacional Olympic, a la orilla del Pacífico. Eso durante el día. A la noche, yo viajé solita a un lugar secreto que quiero compartir con ustedes: la carpa roja de Leah, Rachel, Bilhah, Zilpah y las otras mujeres de The Red Tent, el libro de Anita Diamant.

El espíritu de Dinah me narró la historia de su familia -la familia del Jacob bíblico-, bajo las estrellas del desierto. Me contó cómo se convirtió en partera, me habló de la vida y de la muerte, de los demonios sedientos de sangre de recién nacidos, y de la Diosa del Cielo.

“¿Por qué nadie me había dicho que mi cuerpo iba a convertirse en un campo de batalla, en un sacrificio, en un exámen? ¿Por qué no sabía que el nacimiento es el pináculo en el que las mujeres encuentran el coraje para convertirse en madres? Pero claro, no hay manera de decirlo ni de escucharlo. Hasta que no sos la mujer que está sobre los ladrillos no tenés ni idea de que la muerte está parada en el rincón, lista para hacer su trabajo. Hasta que no sos la mujer a punto de dar a luz sobre los ladrillos, no conocés el poder que emerge de las demás mujeres, aunque sean extranjeras y hablen una lengua extraña, y aunque invoquen dioses que no son familiares”.

En la playa de La Push hay varios sea stacks, torres de piedra que emergen desde el agua. Los indios de la tribu Quileute creen que los espíritus de sus ancestros viven en uno en particular (el de la foto), desde donde los protegen y los guían desde hace miles de años.

Estoy mareada…La rueda de la vida y de la muerte, redonda como el vientre de una embarazada. Los ancestros, y sus espíritus que nos visitan en sueños. Los secretos de La Push. Y el penetrante olor a mujer de la carpa roja, adonde descansaban las mujeres durante tres días sin luna, los días de la sangre, los días del misterio.

Y esa frase cómica en la puerta de una iglesia de Port Gamble (en el camino a La Push): “No todas las respuestas se pueden encontrar en Google”.

El test de embarazo da positivo e inmediatamente los futuros padres se empiezan a preocupar por las “tantas cosas que necesita un bebé”. Cunita, sillita para comer, sillita vibradora, cochecito, baberos, fórmula “por si acaso”, chupetes, sensores para escuchar al bebé que llora en otro cuarto…La lista es larga y los padres caemos ante tanta oferta de cosas “imprescindibles para el cuidado y la seguridad del recién nacido”.

Dijo mi amiga Gisela a propósito de la discusión Cosas para el bebé que no necesitaron (foro de Familia Natural): “No me gusta comprar cosas porque sí, pero sí tener lo que considero necesario”. Al leer las respuestas de las compañeras del foro, vi que lo que considerábamos “necesario” antes de la llegada del bebé (es decir: lo que el mercado nos había hecho creer que era “necesario”), se había reducido a una lista de diez cosas. Sí, diez, no más.

Es que cuando practicamos la crianza con apego necesitamos muy poco: brazos, teta, tiempo, una cama dispuesta a recibir al bebé. Muchos de los demás productos ofrecidos están orientados a reemplazar lo irreemplazable: el pecho y los brazos de mamá.

Se me ocurre que sería mejor invertir esa plata en extender la licencia por maternidad, o en prepararnos emocionalmente para el parto y la llegada de un hijo. O en la participación de un grupo de apoyo a puérperas. Lo mismo con los regalos: podemos pedir que nos regalen más tiempo con el bebé.

En base a las respuestas de mis compañeras y a mi propia experiencia, hice esta lista de diez esenciales para recibir al bebé apegado:

1- Pañales (si son de tela, ¡mucho mejor!), y toallitas de tela para limpiar la colita del bebé.

2- Un portabebés que sea cómodo para los dos padres y el bebé. Recomiendo probar varios, pedirlos prestados o ir a probarlos después del nacimiento. Si cargamos a nuestro hijo la mayor parte del tiempo, la necesidad de ropa será menor (lo mismo que si colechamos). Más info: Red Canguro.

3- Para amamantar: protectores mamarios y corpiño para amamantar. Si vas a trabajar fuera de casa, agregá a la lista un sacaleche, contenedores para guardar tu leche, y mamaderas (por favor, fijate que todo el material plástico sea libre de Bisphenol A).

4- Sillita para el auto (fundamental para minimizar los efectos de un accidente de tránsito).

5- Babitas y toallitas de tela multiuso (para la baba, la comida, mocos, reflujo).

6- Mantitas de lana y algodón, también de usos múltiples.

7- Aceite natural neutro para masajear al bebé. No hace falta que sea uno caro, uno bueno de oliva o almendras es perfecto. Siempre fijate que sea comestible, así no hay peligro si el bebé lo ingiere accidentalmente (click acá para escuchar el programa de Radio Familia Libre sobre masaje infantil).

8- Los libros de Laura Gutman, en el orden en que fueron publicados. Fundamentales para entender qué nos pasa después de la llegada del bebé. Para ver todos los libros de la autora, click aquí.

9- La bañadera para el bebé. Personalmente, nunca la usamos, ya que siempre aprovechamos esa oportunidad para bañarnos o ducharnos en familia, pero todas las chicas del foro la han necesitado en algún momento, especialmente si hay otros hijos chiquitos alrededor.

10- El teléfono de una líder de Liga de la Leche, por si tenés dudas y preguntas sobre la lactancia, o en el caso de que se presente alguna dificultad.

¿Se te ocurre alguna otra sugerencia?

Además:

¿Qué es la crianza con apego?a>

¿Por qué amamantar?

La respuesta fue sencilla: “¿Vos leés?”. Y agregó una imagen clarísima: “¿Alguna vez le dijiste a tu hijo “Ay, mi amor, ya voy, por favor esperame dos minutos que termino este capítulo de mi libro?”.

La pasión por la lectura se transmite. Si tu hijo vive rodeado de tus libros, te ve leer y apasionarte con la lectura, pués ahí estará él, más temprano que tarde, metido en los mundos de los cuentos y las historias.

Me gusta todo lo que escribe Julia Alvarez: sus novelas para adultos, su poesía, los libros para lectores jóvenes, y ahora estamos descubriendo con Layla sus libros para niños.

Un nene pelirrojo de no más de diez años preguntó si alguien le sugería ideas: “Yo no trabajo con ideas, no me gustan, son abstractas y no las entiendo. Mi inspiración viene de la vida diaria, escribo para explicarme algo que no entiendo, para ayudar a mi comunidad a encontrarle sentido a lo que le está pasando. Las historias no aparecen por arte de magia. Las historias están ahí, solo tenemos que estar siempre atentos para poder verlas”.

Y enseguida pensé en esa viejita chilena. Nos habíamos encontrado en el puesto de venta de libros antes de que empezara la presentación de Julia. Layla estaba aúpa mío pero a regañadientes, había tantos chicos y lugar para correr. Y la señora, indecisa sobre qué libros llevarse, tardaba años en terminar su compra.

Le comenté sobre los que había leído, y ella siguió cada una de mis recomendaciones. “Quiero éste sobre las chicas que se mudan desde Santo Domingo a Nueva York, en castellano, sí” “Ah ¿así que éste es sobre la dictadura de Trujillo en la República Dominicana? ¡Pués también lo quiero!, sí, en inglés”.

“A esta altura prefiero leer en castellano, pero pasa que me acabo de mudar a una casa de ancianos…Sí, sí, estoy feli, me gusta porque tengo mi propio departamento. Pero hay una biblioteca y no hay ningún libro de autores latinos…Yo ya llevé varios de la Isabel (Allende), pero quiero que conozcan nuestra historia, nuestras dictaduras y nuestras democracias…Mi hija me dijo “Pero mami, tanta plata en libros, ¿Y si se los llevan?” Y yo le respondí que de ahí no los saca nadie sin mi permiso, ¡Porque me voy a ofrecer para ser la bibliotecaria!”

Las historias están por todas partes…Y termino con una de Julia: “Cuando le leés a tu hijo, le estás dando dos regalos: el amor por la lectura y un tiempo precioso con su mamá”. Y ya me voy, a leerle a Layla “Un regalo de gracias: la leyenda de la Altagracia”. Empiezo por la dedicatoria, a la que Julia le agregó la fecha “para que Layla vea que su mamá le leía libros desde chiquita”:

“Para Layla, con cariño, Julia Alvarez, 6/2/09″. Y dibujó un corazón.

Nosotras con Julia Alvarez

He estado leyendo como loca estos días. Tengo en mi mesa de luz más de quince libros que saqué de la biblioteca, uno más interesante que el otro (más info en la página “Libros”).

Mi amiga Aga me recomendó “You’re your child’s first teacher” de Rahima Baldwin Dancy, sobre la filosofía de educación Waldorf.

En castellano sería “Eres la primera maestra de tu hijo”.

Lo encontré intersantísimo.

Un punto clave es el lugar que la televisión ocupa en nuestra vida y, por ende, en la vida de nuestros hijos.

Les cuento que en casa no vemos televisión. Desde que nos casamos fue así.

Simplemente no nos gusta. No nos parece creativo, no compartimos la idelología ni la estética de la tele.

Tenemos un televisor, pero solo para películas (mi pasión). Y claro que ocasionalmente vemos algún evento.

Éste es el primer año en el que tenemos cable (venía con la casa), pero en lo que va de 2008 sólo prendimos el aparato tres veces.

Para la entrega de los Oscars (mi debilidad, les confieso), para el cierre de la convención demócrata (¡Barak Obama es una necesidad!), y para ver el partido Argentina-Nigeria en los Juegos Olímpicos.

Hace ya tanto tiempo que no vivimos (convivimos) con la tele que no me acuerdo bien cómo era antes. Pero de algo estoy segura: no la extrañamos para nada.

Usamos el tiempo libre para hacer miles de cosas. Mientras Layla está despierta jugamos, paseamos, exploramos y leemos.

Y cuando ella se va a dormir cultivamos nuestro espíritu (y nuestro amor), escribimos, tomamos baños de inmersión, y leemos más.

Quería traducirles un fragmento del libro que les mencioné, a ver qué opinan.

“La próxima vez que tu hijo esté mirando televisión, no te preguntes qué está haciendo, preguntate en cambio qué NO está haciendo:

-No está practicando sus habilidades psicomotrices
-No está practicando su coordinación
-No está usando más de dos frases
-No está usando más de dos sentidos
-No está haciendo preguntas
-No está explorando
-No está ejercitando su iniciativa ni su motivación
-No está teniendo ningún desafío
-No está resolviendo problemas
-No está pensado analíticamente
-No está ejercitando su imaginación
-No está practicando sus habilidades de comunicación
-No está siendo creativo ni constructivo”

(extraído del libro “You’re your child’s first teacher” de Rahima Baldwin Dancy)

Anoche empecé el libro Partería Espiritual, de Ina May Gaskin.

Leí hasta que el agua de la bañera se enfrió por completo. Leí hasta que tuve que cerrar mis ojos, y vivir las sensaciones sobre las que había leído.

Me dormí. Y cada vez que me desperté durante la noche lo hice con una imagen del libro. Como si nunca lo hubiese cerrado.

Partera. La que ayuda a nacer. La que da calor. La sabia. La que se maravilla del milagro.

El libro estaba vivo.

Y las mujeres que lo habitaban me hablaban en sueños.

Ina May se despide de su hijo prematuro, muerto a las doce horas de nacer. “El tiempo suficiente para ver la luz del sol”.

Pamela da a luz a su hijo en un colectivo, en el medio de la nada de Wyoming, después de dos días de trabajo de parto.

Yo las escucho y me cobijo bajo su luz. La luz de las parteras.

Siento la electricidad de cada nacimiento, los huelo -sí, el nacimiento huele, a pesar de los antisépticos usados en los hospitales-.

Le pierdo el miedo a la sangre, y fluyo con el círculo de la vida.

Había una vez un conejito que se quería ir de casa.
Un día le dijo a su mamá:
-Me voy de casa ahora mismo.
-Si te vas de casa -le dijo la mamá-, correré tras de ti, pues tú eres mi conejito querido.
-Si corres tras de mí -dijo el conejito-, me convertiré en trucha y nadaré en el arroyo, lejos, muy lejos de ti.
-Si te conviertes en trucha y nadas en el arroyo -dijo la mamá-, me haré pescadora y te pescaré”.

Así comienza El conejito andarín, de Margaret Wise Brown.

Todas las noches le leemos este cuento a Layla. David es el conejito, de voz muy aguda y tono desafiante. Yo soy la mamá, y hablo con mi voz aburrida.

Ya mismo voy a exigir un cambio de roles.

Layla no había cumplido los ocho meses todavía. Estábamos en la clase de música para bebés que tomamos durante el invierno.

De pronto, mi chiquita empezó a gatear, y por primera vez en su vida, se fue solita, me dejó.

Me miró, le sonreí, y siguió su camino para saludar a May y a su abuela, nuestras amigas japonesas. Se dejó mimar por esa abuela postiza y al rato volvió a mi.

Yo estaba orgullosa y feliz, claro. Ese había sido su primer paso hacia la independencia. Pero…mi corazón se estrujó al ver irse a mi conejita andarina.

Al día siguiente, en casa, Layla decidió explorar el baño. Yo la seguía de cerca pero en silencio. Ella se entretuvo un rato con este nuevo espacio descubierto, pero de pronto se puso a llorar desconsoladamente.

Parecía atemorizada. Una vez aupa mío, me abrazaba como si quisiera evitar ser arrastrada por un tornado.

Me agaché en el piso del baño con ella por un ratito, y después me senté en el borde de la bañera, mirándola.

Ella seguía con sus descubrimientos. De vez en cuando me miraba, confirmaba que yo estaba ahí, y continuaba explorando.

Después de una semana de estas idas y vueltas me acorde de algo sobre lo que había leído en los largos días de mi embarazo: la angustia del octavo mes, o en inglés -y me parece más apropiado- “angustia de separación”.

Que sí, se inicia entre los seis y los ocho meses, pero puede extenderse hasta mucho más adelante (dieciocho, veinticuatro meses).

¿Qué es la angustia de separación? Es una etapa normal y saludable para el desarrollo emocional del ser humano.

Los bebes comienzan a percibir que ellos y sus mamás son dos cosas separadas ¿Se imaginan la intensidad de ese sentimiento?

Transitan el camino de la unidad a la separación. Van de estar en brazos a moverse independientemente. Y les lleva tiempo balancear las ansias de explorar el mundo y la necesidad de sentir la seguridad de mamá, que ahora no está siempre pegada, y que hasta puede desaparecer!

William y Martha Sears, en su libro The Baby Book proponen esta interesante teoría, a la que llegaron luego de observar a su hijo Matthew:

“Mientras Matthew gateaba por la habitación, nos miraba para confirmar que lo estábamos mirando. Se enojaba si no nos veía, o si nos veía salir el cuarto ¿Por qué este comportamiento tan curioso? Como observadores de bebés que somos (nota: los Sears tienen ocho hijos y él es pediatra), hemos aprendido que los bebés siempre hacen lo que hacen por una buena razón. La angustia de separación parece llegar a su punto más alto cuando el bebé comienza a desarrollar su habilidades locomotrices ¿Podría entonces la angustia de separación ser un alerta en busca de seguridad, que se prende cuando el bebé tiene la capacidad motora de alejarse de sus padres, pero todavía no ha desarrollado la capacidad mental de manejar esta separación? El cuerpo le dice “¡vámonos!”, y la mente le dice “¡no!”. De otra manera, él simplemente se iría”.

Un par de buenos conejos de los Sears:

-Dar señales de confianza ante lo nuevo (ambientes, personas, juguetes).

-Mantener el contacto a través de la voz si es que el bebé no puede vernos (recién alrededor de los dos años los chicos pueden crear una imagen mental de lo que no está físicamente presente).

-Conocer esta importante etapa del desarrollo y acompañar a los hijos con paciencia y respeto.

-”¡Vaya! -dijo el conejito-, mejor me quedo donde estoy y sigo siendo tu conejito.
Y así lo hizo.
-¿Quieres una zanahoria? -le pregunto su mamá”.

Y colorín colorado (por ahora). Intuyo que estas idas y vueltas al regazo de mamá recién empiezan. El camino hacia la independencia es largo y sinuoso. Lo será para Layla. Y lo será para mi.