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Plan de parto

Laura — Tue, 01 Feb 2011 04:55:07 +0000

Para armar el plan de parto de Micael compilé todo lo que me interesó de los planes que habían usado mis amigas del mundo (verdaderos Libros Gordos de Petete del nacimiento), y también tomé cosas que encontré en la Red. Además, saqué valiosa información sobre el proceso de parto y sus intervenciones de Dando a luz y El parto es nuestro. Fíjense, que faltaría agregar la Ley de Violencia de Género (cuando se refiere a la violencia obstétrcia; se viene post sobre este tema, dónde y cómo realizar la denuncia).

Así que devuelvo todo lo recibido de esta generosa comunidad de madres y activistas, y publico mi plan de parto. Gracias a todas y ojalá que les sea de ayuda a otras futuras mamás!

Notita: gracias a este plan de parto (y al pediatra con el que lo discutimos, y a la apertura de la Clínica), mi hijo y yo no fuimos nunca separados, ni se le practicó ninguna de las rutinas habituales. Y si bien sigo pensando que la primera intervención al parto comienza con cruzar el umbral de casa para salir, a veces este paso es necesario, y me gratificó mucho que mi hijo pudiera tener un nacimiento respetado en una institución. Como ya conté en la historia del nacimiento de Micael, el obstetra no fue verbalmente respetuoso (ni por asomo), y en cuanto a las intervenciones al parto, Mica nació tan rápido que no le dimos al dotor tiempo de demostrar su profundo respeto por el proceso fisiológico del parto…

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Ciudad/fecha

(Encabezamiento: Al Señor/A los Sres. de…Tres copias: una al Servicio de Neonatología, otra al Servicio de Obstetricia y otra para el sanatorio -puede ser para el Departamento Legal-; ésta última es aconsejable llevarla también en el momento de la internación).

Encontrándome embarazada y con fecha probable de parto para el (fpp), y habiéndome informado del desarrollo del proceso fisiológico del parto y el nacimiento así como de su cobertura sanitaria, tengo el agrado de dirigirme a usted a fin de exponer las condiciones en las que deseo se desarrollen mi trabajo de parto, el parto, el nacimiento de mi hijo y el post parto.

Muchísimas gracias por su atención.

PLAN DE PARTO

Parto Vaginal

* No consiento que se me practique ningún procedimiento preparatorio de rutina (afeitado, enema, etcétera).
* Deseo usar mi propia ropa durante el trabajo de parto.
* Deseo que mi esposo esté conmigo en todo momento.
* Por favor, les ruego limitar el número de tactos vaginales, y pedir siempre mi consentimiento, y si resulta posible, que estos sean realizados siempre por la misma persona.
* Doy mi consentimiento para la monitorización fetal intermitente, no continua; ya que deseo poder moverme y cambiar mi posición durante todas las etapas del parto.
* Deseo poder comer y beber durante el trabajo de parto.
* Es necesario mi consentimiento escrito, o el de mi pareja, para que se me administre cualquier droga intravenosa.
*

No otorgo mi consentimiento para ningún tipo de inducción ni estimulación del parto, sea ésta a través del suministro de medicamentos (gel de prostaglandinas, oxitocina sintética), o mediante la dilatación manual del cuello del útero o cualquier otra práctica dolorosa e invasiva realizada con el fin de apresurar el parto.
*No presto mi consentimiento para una ruptura artificial de membranas.
* No deseo que se me ofrezca anestesia, a menos que yo la solicite.
* Quiero poder usar la ducha o la bañadera como método de manejo del dolor.
* Deseo esperar a sentir la necesidad de pujar antes de comenzar la fase expulsiva.
* Quiero poder pujar o no pujar de acuerdo a mis instintos, no quiero ser dirigida.
* Deseo poder pujar en la posición de mi elección.
* Quiero que en el momento del ‘anillo de fuego’ me recuerden que debo respirar hondo y no pujar.
* Deseo dar a luz en la posición elegida por mí en ese momento, y no estoy de acuerdo con la posición de litotomía.
* No consiento que se me practique una episiotomía rutinaria.
* Prefiero sufrir un desgarro y no una episiotomía.
* Deseo que los hombros y cuerpo de mi bebé salgan espontáneamente.
* Por favor, permita que seamos mi marido y yo quienes descubramos y anunciemos el sexo de nuestro bebé.
* Deseo que se espere a que el cordón umbilical deje de latir antes de proceder a cortarlo.
* Deseo que la tercera fase de mi parto sea natural. Es necesario mi consentimiento explícito, o el de mi marido, para usar medicamentos o efectuar procedimientos que aceleren el alumbramiento de la placenta.
* Deseo que la placenta sea refrigerada y que me la entreguen cuando deje la clínica.

En caso de cesárea

* Es muy importante para mí evitar una cesárea. Cuando ésta deba practicarse por razones de fuerza mayor, me gustaría que se nos explicaran exhaustivamente a mí y a mi marido las causas de la cirugía.
* Quiero ser informada de todos los procedimientos y participar activamente en la toma de todas las decisiones relativas a la cirugía.
* Prefiero que se me aplique la anestesia peridural.
* Deseo que mi esposo esté presente en todo momento, incluso en el momento de la preparación y la aplicación de la anestesia.
* En caso de ser necesaria anestesia general, deseo que mi esposo esté en la sala de operaciones durante todo el procedimiento.
* No presto mi consentimiento para ser atada durante la cesárea.
* Durante la cirugía, deseo que haya una atmósfera respetuosa y de silencio, acorde con el momento transcendente del nacimiento de mi hijo.
* Quiero que se espere a que el cordón umbilical deje de latir antes de proceder a cortarlo.
* Quiero ser la primera persona en sostener al bebé después del nacimiento.
* Si esto no fuese posible, mi esposo será la primera persona en sostener al bebé.
* En caso de no poder dar mi consentimiento, mi esposo tomará las decisiones por mí, siguiendo este plan de parto.
* Deseo que la placenta sea refrigerada y que me la entreguen cuando deje la clínica.

Con respecto al recién nacido (en caso de parto vaginal y/o de cesárea)

* Durante el nacimiento de nuestro bebé, mi marido y yo deseamos que si es posible las luces y los ruidos estén al mínimo.

* Deseo que se retrasen todos los procedimientos de rutina hasta luego de la primera hora de vida de mi bebé. Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), la primera hora de vida del recién nacido es vital para el inicio de la lactancia y la relación de apego entre la mamá y el bebé. No presto mi consentimiento para que este mandato natural sea interrumpido para realizar procedimientos de rutina que pueden perfectamente posponerse siempre que el bebé esté respirando de manera independiente.
* Solicito que por favor coloquen a mi bebé sobre mi pecho, inmediatamente después del nacimiento, ya sea que éste haya sido por parto o por cesárea.
* Quiero que el primer contacto con mi bebé sea “piel con piel”, tal como lo recomienda la Organización Mundial de la Salud, y ya sea que su nacimiento haya sido por parto o por cesárea.
* Deseo amamantar a mi bebé durante su primera hora de vida.
* En caso de parto vaginal, quiero sostener a mi bebé durante la expulsión de la placenta y los procedimientos de postparto.
* En caso de nacimiento quirúrgico, quiero ser yo la que sostenga a mi bebé durante la finalización del procedimiento.
* Quiero que todos los procedimientos que se le practiquen al bebé (incluso la rescucitación) sean hechos en mi presencia y la de mi marido.
* Por favor, no limpien ni bañen a mi bebé antes de dármelo o dárnoslo.
* Si los procedimientos no pueden ser hechos en mi presencia, mi esposo acompañará al bebé en todo momento.
* No presto consentimiento para se apliquen antibióticos en los ojos de mi bebé.
* No presto consentimiento que se le apliquen vacunas.
* No presto consentimiento para la aplicación de Vitamina K.

*Deseo que se postergue la aplicación de gotas en los ojos (nitrato de plata o eritromicina), para la prevención de enfermedades oculares infecciosas.
*No presto consentimiento para que se le suministren a mi bebé suplementos de ningún tipo (fórmula, agua o agua con glucosa).

* No deseo que se le dé chupete a mi bebé.
* Quiero que mi bebé esté en la cama conmigo todo el tiempo que dure la internación, y a partir del momento del nacimiento.

En cuanto a la clínica:

* Al dejar la clínica, deseo que se me entregue una copia de mi historia clínica y de la de mi bebé.

Mi marido y yo deseamos que el nacimiento de nuestro bebé sea lo más saludable y natural posible, y estamos seguros de contar para ello con todo su apoyo y comprensión.

Entiendo que no bajo todas las circunstancias podrá seguirse mi plan de parto, pero descuento la buena voluntad y la capacidad probada de todos los profesionales que van a acompañarnos. Estamos seguros de que ésta será una experiencia muy gratificante y enriquecedora para todos.

Muchas gracias,

firma
nombre
DNI

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Además de mis deseos y convicciones, me han guiado para la confección de este plan de parto por los siguientes documentos y leyes (válido Argentina):

*Ministerio de Salud y Acción Social de la Nación (2003), Propuesta Normativa Perinatal Res. Ministerial 348/03

*OMS (1996), Cuidados en el Parto Normal, Guía Práctica

*OMS (2001) Guía esencial para el cuidado antenatal, perinatal y postparto

*OMS (1985), Tecnología Apropiada para el Parto, Declaración de Fortaleza Dr. Jorge Augusto Pronsato Santandreu (2000), Tecnologías Apropiadas Vs. Rutinas Acríticas en Perinatología.

* La Ley Nacional de Derechos en el Nacimiento Nº 25.929,
* La Propuesta Normativa Perinatal del Ministerio de Salud de la Nación Año 2004 con Resolución Ministerial Nº 647/2003,
* Ley 26.529 Derechos del paciente en su relación a los profesionales e instituciones de la salud (Capítulo III Del Consentimiento Informado), y
* Ley 3.263, Derechos en el Parto, Provincia de Río Negro.

Micael

Laura — Tue, 01 Feb 2011 04:49:36 +0000

“It has been a long, cold, lonely winter”…Un invierno difícil que terminó casi en el verano, el 15 de diciembre de 2010, con la llegada al mundo de nuestro hijo Micael.

Este hijo se anunció en sueños: una mañana de marzo me desperté con dolores de parto. Había soñado que estaba pariendo, al lado mío había un hombre, y más hacia el fondo del cuarto blanco y muy iluminado había mujeres discutiendo, casi peleándose. El hombre me decía que yo podía parir, que no escuchara lo que pasaba a mi alrededor (¿sería este hombre mi hijo?). El sueño fue tan vívido que me desperté sintiendo las contracciones. Y Luego empecé a percibir la presencia dorada de un bebé: en casa mientras cocinaba, cuando andaba en bici, en las clases de yoga, en el bosque, en la montaña. Andaba a mi lado -a la derecha-, mareándome con su olorcito dulce. Hacía muy pocos días que David y yo habíamos decidido que era hora de sanar la pérdida del embarazo anterior, y abrirnos a otra nueva vida. Pero resulta que para entonces, entre lágrimas y sueños, Micael ya nos había encontrado.

5 am del 14 de diciembre.

Me despertaron las contracciones de parto ¡Finalmente! Mi fecha de parto era el 9 de diciembre y ya estaba súper ansiosa. Venían suaves y espaciadas. No podía dormirme de la emoción, así que caminé por la casa, desayuné, y sentí la urgencia de ir muchas veces al baño -clara señal de que el trabajo de parto estaba comenzando-. Como nunca madrugo, fue un regalo poder ver las primeras luces del día sobre el Cerro Piltriquitrón. Traté de dormir más, en la cama con David y Layla, pero me volvieron a despertar las contracciones, esta vez más intensas, regulares, cada cinco minutos algunas. Desperté a David y al rato le avisé a la doula, no para que viniera, sino para que fuera sabiendo. No quería llamar a la partera aún, pero David estaba incómodo porque ella es de Bariloche e iba a tardar sus buenas dos horas en llegar. Así que la llamé.

Había conocido a la partera en octubre de 2009, cuando la contacté por mail desde USA a raíz de nuestro segundo embarazo, ése que terminó con un aborto espontáneo. Una vez en El Bolsón, la conocí personalmene y me cayó bien, una chica dulce que también me pareció muy profesional. Por eso decidimos que ella nos acompañara, y no acordamos con Mirta M., la partera/guerrera/diosa que había estado en el nacimiento de Layla, y que se había ofrecido con todo su amor a viajar desde Buenos Aires (love you, Mir!).

Nos reuníamos una vez por mes con la partera y la doula, y palpitábamos el parto en casa que David y yo deseábamos para este nuevo bebé. El embarazo avanzaba sin problemas, casi sin “síntomas”, como había sido el de Layla también. Hacía yoga, caminaba, dormía muchísimo y me cuidaba como siempre. Pero sin embargo, cuando miro atrás, veo un embarazo difícil: nos sentíamos aislados, solos, sin comunidad. Y la lluvia de estos pagos, que es copiosa, fría, eterna. No-pa-ra-nun-ca. Y no hay sol. Y no tuve un cuidado prenatal amoroso -como había tenido con Layla-. Y resultaba que al final este lugar no era donde queríamos vivir, después de todo. Recuerdo muchas tardes de mates y tristeza…

Volviendo a la partera: el último mes de mi embarazo nos desencontramos. Hubo tres actitudes que hicieron que yo pasara enferma -literalmente- las útimas semanas de mi embarazo (no voy a dar detalles en el blog). Gripe, tos, vómitos, nervios. No me asusté porque sentía que el embarazo marchaba súper bien. Este bebé estaba haciéndose con la energía necesaria para nacer fuerte y sano, lo sabía con todo mi cuerpo, pero mis emociones en cuanto al acompañamiento de mi parto estaban arremolinándose.

Tratamos de solucionr las diferencias, pero creo que mi confianza se había roto. Sin embargo, ella era mi única oportunidad de tener un parto en casa en esta parte del mundo. Con 38 semanas de embarazo, no era mucho más lo que podíamos hacer. Instintivamente, empecé a trabajar fuerte en un plan de parto para el caso de que tuviéramos que ir a la clínica local. Charlé con el pediatra que hace las guardias pasivas, y nos pusimos de acuerdo en casi todo. Yo quería asegurarme que -fuera donde fuera su nacimiento-, nuestro bebé tuviera el mejor comienzo posible.

Trabajo de parto.

No voy a describirlo siguiendo un orden cronológico estricto, porque sería imposible. Así que van algunas instantáneas, más o menos ordenadas, de lo que fue la llegada al mundo de nuestro Micael.

-David y Layla se habían levantado después que yo. Les saqué unas fotos en la cama, los dos hermosos, las últimas fotos de nuestra familia de tres. Me quedé sola en casa, disfrutando de la panza. Era una mañana radiante, la Patagonia en todo su esplendor se preparaba para recibir a nuestro hijo.

-Después de seis horas de contracciones leves, me recosté. Pero enseguida caí en la cuenta de que por esa hora estaría por llegar la partera, así que apenas dormité. Grave error: hay que dormir siempre que se pueda, no se sabe cuán largo va a ser el trabajo de parto, hay que acumular energía mientras sea posible porque no se puede parir bien estando agotada, ahora lo sé bien.

-La doula llegó primero. Algo en mí se puso triste cuando me di cuenta de que los momentos de soledad con mi trabajo de parto se terminaban…Al rato vino la partera, cargada con mil bolsos y bártulos, y con su bebita de cinco meses. La casa se iba llenando, y yo empezaba a no reconocerla.

-La partera me propuso hacerme un tacto. Le dije que no, que más tarde. Sentía que mi trabajo de parto no había avanzando mucho. De hecho, las contracciones se habían detenido desde su llegada. Yo empezaba a sentir que todo iba para largo, y que iba a tener semejante campamento en mi casa por días enteros…Y aún faltaba una mujer más que iba a venir para ayudar con la beba de la partera. Todas estas presencias estaban previstas y acordadas, aunque alguna en un principio impuesta (tampoco voy a dar detalles de esto en el blog, pero no fue enteramente nuestro plan tener tanta gente en casa). Ahí empecé a sentir que este plan podía no funcionar…No sé por qué no hablamos con Mirta, no sé por qué no nos fuimos a Buenos Aires. Supongo que habíamos decidido instalarnos en la Patagonia, y queríamos (necesitábamos) confiar en su gente durante este nuevo camino.

Pero mi trabajo de parto había empezado, mi hijo y yo estábamos trabajando juntos ya, y había que seguir adelante con el mandato de la Naturaleza. No sabíamos el sexo del bebé, pero a esa altura ya todo mi cuerpo me gritaba que era un varón.

-Nos fuimos a caminar por el barrio con la doula. Hacía calor pero estaba nublado. Las contracciones volvían de a poco, muy llevaderas aún, espaciadas.

-Volvió David. Layla se había querido ir directamente a jugar a lo de nuestros amigos que viven enfrente de casa, y que esa noche nos dieron unas tremendas manazas, como si fuéramos familia. Layla nos había estado diciendo que iba a “esconderse” durante el nacimiento de Micael. Ésta y otras señales nos llevaron a pensar en un plan alternativo para que ella no estuviera presente durante el nacimiento, si es que éste era su deseo. Pero sí estuvo en casa durante parte del trabajo de parto, inspirándome con su pureza.

-David y yo nos encerramos en el cuarto. Las contracciones eran ya más seguidas e intensas. Yo las pasaba en cuatro patas, apoyada sobre la cama o sobre el almohadón para amamantar. La habitación estaba en penumbras, y yo reposaba entre contracciones. Ahora veo que instintivamente, como si mi cuerpo supiera lo que iba a venir, estaba tratando de conservar la energía. Disfrutaba de estar sola con David a la hora de la siesta, sabiendo a Layla en otro lugar, contenida (desde que nos mudamos aquí, y casi desde que nació Layla, no hemos tenido momentos los dos solos). A medida que avanzaba el embarazo, visualizábamos más y más un parto íntimo, de los dos solos, sin miradas externas…este ratito se pareció bastante a nuestro deseo.

-No me acuerdo cuándo fue el primer tacto. Cinco. La partera nos sugirió salir a caminar y tomamos su consejo, a pesar de que yo estaba cómoda en nuestro cuarto. Tal vez no tendría que haber salido. Elegimos el Cerro Amigo, que tiene vista panorámica del pueblo, y para llegar hay que manejar diez minutos, no era cuestión de andar mucho tiempo y por el ripio. Las contracciones en el auto fueron fatales. Parábamos el auto, yo me aferraba del respaldo del asiento y las pasaba. Estaba re animada: sentía que las contracciones eran intensas, fuertes, seguidas. Seguro que faltaba menos para conocer a mi bebé.

Esta caminata fue uno de los momentos más amorosos de nuestra relación con David. Andábamos bien juntos, de la mano. Hacía calor, estaba pesado, tal cual la atmósfera porteña del día en el que nació Layla. Hablábamos de ella justamente, de su crecimiento, de estos tres años, de como la estábamos criando, siempre con el respeto en la intención. La noche anterior nos habíamos dado una panzada de videos y fotos “viejas” de Layla, antes de irnos a la cama.

Las contracciones ya eran muy fuertes, con el dolor focalizado en la parte baja de la espalda. Micael estuvo en posterior durante todo el trabajo de parto. Hacía un par de noches había leído sobre una técnica para aliviar el dolor, que consistía en presionar las caderas de la madre durante la contracción. Así que ante cada calambre yo me aferraba de un árbol o de la baranda de madera del sendero, y David me tomaba las caderas por detrás y las apretaba con fuerza ¡Funcionaba! En los intervalos comíamos cerezas, tomábamos agua y seguíamos de la mano como novios. Llegamos al mirador, le echamos una ojeada al pueblo en el que iba a nacer nuestro hijo, y bajamos.

-Volvimos a casa, que estaba a esta altura toda revuelta y medio caótica. La partera trataba sin éxito que su beba se durmiera, Layla ya había vuelto y miraba una peli. Había juguetes por el piso, ruido, gente, gente, GENTE.

-Siguieron las contracciones. La doula me ayudaba como lo había hecho David. Entre contracciones charlábamos y comíamos budines. Yo sentía que mi bebé iba a nacer esa noche, pero necesitaba esperar a que todo se calmara y hubiera cierto orden y silencio en la casa. La energía de todos estaba dispersa. La de la la partera, dirigida a su beba, y la nuestra supongo que dirigida a Layla o a que la casa se callara. Me parecía irreal que estuviéramos esperando (y trabajando para) un nacimiento.

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Acá empiezo a no recordar bien qué pasó antes y qué pasó después. Layla había vuelto a lo de los vecinos, la partera seguía tratando de hacer dormir a su beba, y yo estaba en mi cuarto creo. Ya me sentía en la parte “sórdida” del trabajo de parto, como la definió con mucha razón una compañera del grupo de pre parto durante el embarazo de Layla. Esa en la que un poco te enojás, otro poco te desarmás, necesitas el abrazo de un gigante amoroso, necesitás estar sola y tenés ganas de arañar al resto, ahí cuando el poder del trabajo de parto te arrastra a lo más profundo no sólo de tu alma sino del alma humana.

-Llamamos a la amiga que iba a ayudar con la beba de la partera. Ella es además la profesora de yoga con quien hice unas clases individuales durante el último mes de mi embarazo, cuando ya las clases “normales” se me hacía pesadas. Y también había hecho acompañamiento de partos como doula.

-Me metí en la bañera, David siempre a mi lado. Las contracciones eran fuertes, muy dolorosas en comparación con las del trabajo de parto de Layla. El dolor estaba focalizado en la parte baja de la espalda. La casa estaba en penumbras, caía el sol, y yo había prendido las velas con las que cada noche ilumino mi baño. Tenía mucha sed. Tomaba té de hojas de frambuesa con hielo (este té sirve para tonificar el útero). Hacía calor.

-David siempre amoroso, el gringo gauchito al pie del cañon jaja. Me abrazada, me sostenía, me apretaba las caderas. Los dos solos, con la puerta cerrada…¿por qué no habrá sido todo el nacimiento así? Ay. Yo cantaba y la vibración del canto me ayudaba con el dolor, que era cruel y mucho. Cruel porque era en la espalda, como un cuchillo que me partía en dos. Y era mucho y diferente del del trabajo de parto de Layla, localizado solo en el abdomen.

-Llegó la profesora de yoga, vieja amiga de la doula. Las dos se pusieron a conversar en el living, a reírse, tan fuerte que yo las escuchaba desde el baño. Me irritaba esta interferencia. Justo David había ido a la cocina, a hacer no sé qué. Hacía ruído y también lo escuchaba, a través de la pared. Lo llamé a los gritos y le pedí que hiciera callar a las chicas. Y le dije que por su parte dejara de hacer lo que estaba haciendo y se quedara conmigo (estaba lavando los platos!!!).

-Se me dio por cantar “Estación”, de Sui Géneris. “Quizás sepa que tenía una eterna compañera, que reía y se entregaba desnuda sobre la arena/Que volaba cuando estaba en algún sueño, para despertarse dentro de su dueño, al que le daba su amor, hermosa y salvajemente”.

-Más tarde, la doula cantaba desde el living Sabemos parir”, de Rosa Zaragoza. Yo la acompañaba desde el baño y nuestras voces se fundían en armonía con mi trabajo de parto.

-Salí del baño.

Acá todo se confunde.

-Yo ya sentía ganas de pujar, no de pujar onda expulsivo, sino de hacer un poco de fuerza con cada contracción. Eso me aliviaba el dolor. Me aliviaba sentarme sobre el inodoro y ahí me quedé un rato.

-Le pedí a la profesora de yoga que hiciéramos una relajación, como la que hacíamos en las clases. Ella llevaba la voz cantante, me ayudaba a visualizar la apertura del canal de parto, a relajarme. En cada contracción cantábamos el Om muy fuerte, yo casi furiosamente. Empecé a despedir el tapón mucoso, lo que me alegró, lo lo viví como una señal de que la llegada de mi bebé estaba un poqito más cerca.

-Seguimos con esa técnica en mi cuarto, yo sentada en el banquito de partos, inclinada hacia adelante. La doula me ponía una botella de plástico con agua tibia en la espalda, lo que aliviaba mucho el dolor. A la llegada de cada contracción, todos cantábamos el Om.

-En un momento, no recuerdo por qué, estábamos todas cantando el todas el Hula Hula de Los Twist, ¡sí! Movíamos las caderas -una constante mía en todo el trabajo de parto, el movimiento de las caderas de atrás hacia adelante y de lado a lado-. Me hizo mucho bien reírme un rato con “ese movimiento centroamericano”. Todo fluía, yo sentía que mi bebé estaba cerca. La bebita de la partera ya dormía, Layla estaba muy bien bien donde estaba, era de noche y el trabajo de parto avanzaba.

-No recuerdo qué pasó entre el Hula Hula de Los Twist y lo que sigue en el relato. David dice que sintió que yo estaba acercándome al “momento de la verdad”, ése en el que hay que dejarse atraversar por los miedos, el dolor y las peores pesadillas para dejar que el hijo nazca al mundo. Pero que por algo no podía hacerlo en el lugar en el que estaba. Dice que me corté sola, que con el nacimiento de Layla pasó algo parecido. Recuerdo sentirme irritada de nuevo y sentir la necesidad de salir del cuarto y estar sola.

-No sé bien qué fue. Si el dolor (a esta altura insoportable), si el cansancio, si la presencia de esta multitud de gente en mi casa, si la onda de la partera que decía con su lenguage corporal lo que no decía con palabras (y que no sé muy bien qué era). No sé si se trataba un asunto mío, íntimo, aún indescifrable, o de algo relacionado con el aborto espontáneo que había sufrido, pero tuve el impulso de salir. Quería estar sola, a oscuras, lejos de todos y en silencio. Me fui al jardín. Desnuda como estaba pasé las contracciones bajo las estrellas, sobre el pasto al lado de la huertita. David me alcanzó luego una manta, la que usamos para picnics, ésa que nos cobijó en nuestros primeros encuentros en la costa mexicana. Yo me aferraba al respaldo de una silla. Creo que ya daba por terminada mi relación con la gente, por eso remarco lo de sostenerme de la silla.

-David estaba conmigo pero yo estaba sola, era el momento de la verdad y no podía atravesarlo. Esas contracciones bajo el cielo fueron salvajes, rayos y fuego. La partera me observaba desde la cocina. No me gustó sentir su mirada. No me gustó lo que me transmitió: miedo, control, falta de confianza. O tal vez vi en ella un espejo de mis emociones.

-Volví a la casa y acá es donde empezó el torbellino emocional y físico.

-Todas me sugerían algo, todas sentían que había que hacer algo. Era mi sentir, ojo, no digo que fuera realmente así. Sentía a todos encima mío, hasta a David. Sentía que casi no podía más con mi cuerpo.

-Las contracciones eran dolorosísimas. Yo lloraba, me estaba agotando. Los demás estaban desconcertados. Yo me preguntaba por Layla, me preguntaba qué hora sería, pero me obligaba a seguir con lo mío, sabía que no me quedaba mucho tiempo hasta agotarme por completo y…no sé, qué pasa si una se agota por completo? nacé el bebé! (qué bolas, cómo no se me ocurrió!).

-De nuevo la ducha, el baño. Después una soga para colgarme del techo durante contracciones, lo que me ayudó un poco, me colgaba de la soga con la panza inclinada hacia adelante (todas estas ideas de la doula María, la doula de la Patagonia).

-Lloraba, me enojaba, me calmaba, hablaba con Micael: “Hijo, ya llegás”.

-No sé cuándo empecé a pensar en que quería irme de casa. A la clínica. Sí, yo, a parir a una clínica. Quería irme. No sé cuándo empecé a hablar de “sufrimiento” en lugar de “dolor”. La partera me decía “no repitas esa palabra”, “¿cuál?” “sufrimiento”, “pero es que sufro, sufro mucho”). Y sufría. No sólo por el parto, sino porque estaba agotada.

-Sí me acuerdo que en un momento estaba sobre mi cama, en cuatro patas atravesando las contracciones. Olía mis sábanas y mi cubrecamas recién lavados, jabón, aire y sol. “No doy más, estoy agotada, quiero dormir, dormir acá con mis dos bebés, extraño a mi Layla, quiero dormir acá con mis dos hijos esta noche”. Lloraba. Quería parar las contracciones por un rato y dormir. D-o-r-m-i-r. Pero no se podía: eran cada vez más intensas, más seguidas, más demoledoras. Y yo no podía traspasar el dolor, más bien sentía que a esta altura él me traspasaba a mí. Estaba encerrada en mi dolor, en mi cansancio, en mi propia casa.

-Creo que ahí hicimos un tacto. Ocho. La partera me dijo que necesitábamos “más contracciones, más eficientes, el bebé está alto todavía”. Creo que aún no había girado. No fue ésta la primera frase que yo escuchaba sobre la “calidad” de mis contracciones. “Esta contracción que pasó fue de las buenas”…

-Verbalicé lo de irme a la clínica. Trataban de convencerme de que me quedara, “que te vas a arrepentir después, Lau”. Pero yo lo sentía en las tripas. Tenía que irme. Hasta ahora no sé bien qué esperaba realmente de la clínica, pero como interpretó una amiga: “tenías que romper esa burbuja energética”. Y sí. Hasta David no me acompañaba en esta movida. La partera me dijo que de ir a la clínica iban a hacerme “esto, esto y esto”, y entonces ella se ofreció a romperme la bolsa en casa. Me negué. Le repetí que necesitaba irme.

-Duré una hora más en ese estado (esto me lo dijo la doula después, yo no estaba para mirar relojes). Hasta que me vestí para salir, me puse un short sobre el camisón y me calzé. Les dije que me iba, que si no me llevaban o me acompañaban me tomaba un remis. Agarré mi celular y creo que hasta marqué los primeros tres números de la agencia. Ahí vi que eran las 5 de la mañana…¡Hacía veinticuatro horas que había comenzado mi trabajo de parto!

-Todos empezaron a moverse. La doula sabía donde estaban las cosas mías y del bebé, así que ella se ocupó de juntar todo.

-Subimos al auto, la doula y la partera nos acompañaron. No puedo explicar lo que fueron las contracciones en el auto en ese avanzadísimo trabajo de parto…no tengo palabras para describir tanto dolor y tanta incomodidad.

-Llegamos a la clínica. Tuve unas pocas contracciones en la guardia. Ya nos conocían. “Ustedes son los del plan de parto” -calculo que el nuestro fue el primer plan de parto que habían leído-. La partera llegó enseguida. “A vos te conozco”. Nos habíamos conocido en una reunión de la Semana del Parto Respetado. Me hizo un tacto, había dilatado completamente. “La bolsa está intacta, ¿te puedo sugerir…?”. “No, gracias, no la rompas”.

-Llegó el obstetra con el que me había hecho los controles prenatales. Estaba enojadísimo porque no lo había visto durante las últmas tres semanas. Simplemente me había hartado de su estilo “mete-miedo” y quería pasar los últimos días de mi embarazo -los últimos días embarazada en general-, en paz.

-Entré con ellos a la sala de partos. David se estaba poniendo los ropajes y venía detrás. Le dije al obstetra que no podía aguantar más el dolor. “Pero Laura, tu bebé nace ya, está naciendo, ya está”. Aún viniendo de este tal doctor K., eran ésas las palabras de apoyo y empoderamiento que no había tenido hasta ahora y que estaba necesitando.Y ahí nomás se vino una contracción fortísima que me puso en cuclillas y entonces sí, Oh My God, sentí la urgencia de pujar YA YA YA. EL ardor, la coronación, ¡qué gloria! Toqué la cabecita de mi bebé. Avancé un paso hacia el sillón de partos y vino otra contracción, pujé, qué alivio. Se rompió la bolsa y la sala de partos se descontroló. Sangre, líquido amniótico. El olor era dulce, salvaje.

El obstetra gritaba “¡¿lo está teniendo?!”. El viejo me gritaba que subiera al sillón, y yo con la cabeza de mi hijo entre las piernas…Subí dos escalones hasta el sillón de partos (no sé cómo ni por qué, qué boluda, ésa fue la causa de mi desgarro según la partera), y ahí, yo parada, los brazos sobre la silla de partos, pujé a mi bebé al mundo….

…el “plop” más hermoso del mundo…el alivio…

La partera lo recibió desde atrás y me lo dio. Resbaladizo, calentito, robusto, ¡varón!

Habíamos salido de casa a las 5.15 de la mañana y Micael nació a las 5.47.

Mi hijo…mi paz.

Casi no lloró. Era tan pero tan pero tan hermoso. Tenía la piel rosadita gracias a la bolsa que lo protegió, los ojos abiertos, el cuerpo tibiecito. Era perfecto, como había sido mi hija ¡como son todos los hijos! Le canté “Estación”, de Sui Géneris. “Todos sabemos que fue un verano descalzo y rubio…”

Cuando tomé a Micael, el cordón umbilical se cortó, no sé bien el motivo (¿era corto?). El obstetra me culpó, me gritó, me dijo que yo había cortado el cordón de mi hijo, y casi me insulta (iba a decir esa palabra que empieza con “pe”, pero al final la reemplazó por otra). Gritaba tanto que la partera y la doula escuchaban sus gritos desde la sala de espera. Estaba descontrolado.

Pero a mí no me importaba nada, lo juro, por eso no incluyo el resto de su trato en esta parte del relato (ver nota al final). Había parido a mi hijo y lo tenía en brazos, aguerrida y triunfante ¿Quién era ese doctor más que un técnico que me estaba cosiendo un desgarro? Me limité a responderle “¿A vos te parece que voy a querer hacerle daño a mi hijo?”, y volví a Micael y a David, a nuestra burbuja. Le cantaba a mi hijo con fuerza, con ganas, con una felicidad y liberación que ni les cuento. Lo tenía sobre mi pecho, dispuesta a luchar si alguien se atrevía a separarnos. Lo llené de besos, le chupé sus deditos, “llegaste, mi amor”. Llegaste…

Se prendió a la teta enseguida, con facilidad, el camino seguramente allanado por su hermana, que se había destetado sola dos meses antes -después de 3 años y dos meses de lactancia, yeah-.

Nunca nos separaron a Micael y a mí. No le practicaron ninguna de las rutinas (ni vacuna, ni vitamina, ni sondas, ni baño, ni gotas, ni NADA). Sólo se lo llevó un rato David para cambiarlo, cuando hacía casi una hora que había nacido. El pediatra respetó cada uno de los puntos de nuestro plan de parto, aún a pesar de no estar de acuerdo con todos. Mi agradecimiento es enorme ¡Gracias, gracias, GRACIAS! (ya sé, las puristas me dirán que no hizo más que cumplir con su trabajo al respetar nuestros deseos, y que no hay nada que agradecer ni remarcar; pero no, respetar los deseos de los padres no es la norma lamentablemente y yo sí lo remarco, y lo aplaudo, y lo súper aprecio).

Enseguida nos acostamos con Micael. Luego David fue a buscar a Layla, que vibró con mil emociones cuando conoció a su hermanito. A las siete horas pedimos el alta voluntaria. Y nos fuimos los cuatro a casa, a empezar nuestra nueva vida como un equipo de cuatro.

¡Qué llegada la de este hijo! “¡Varones!, diría mi amiga. “Gran amor”, digo yo. El parto fue una tormenta y se me hizo muy difícil atravesarlo, pero después de la tormenta vino la paz. Carita de bebé con ojos de sabio, mi dulce elfo bolsonero, Micael. Agradecida eternamente por tu llegada a mi vida, por lo aprendido de este parto y de cada segundo que pasamos juntos, que por suerte son todos los segundos de nuestras vidas!

Gracias a todos los que participaron de alguna u otra manera en el nacimiento de Mica. Gracias por su acompañamiento, gracias por las buenas intenciones. Gracias especialísimas a mi doula María que le puso alma y vida a su trabajo. Y a la partera de la clínica, qué suerte que esa noche estaba ella de guardia, y qué bueno que sus manos amorosas recibieron a Micael. Gracias porque todo en esta vida es parte del camino. Al Gringo y a Layla no les agradezco porque son parte del equipo, todo lo que logro es gracias a ellos y viceversa

Primera noche juntos. Y sí, esa noche dormí en mi cama con mis dos bebés…

Notas:

-En ese momento no viví como algo traumático el mal trato del obstetra (hay más detalles, en los que no voy a ahondar en este momento). Como dije, yo me sentía triunfante y poderosa con mi hijo en brazos, después de semejante trabajo de parto. Pero ahora sí lo recuerdo con rabia y estoy enojada: no tenía derecho a gritarme y a gritarle al personal de la clínica durante el nacimiento de mi hijo. No tenía derecho a perturbar así la llegada al mundo de un ser humano. Eso me parece que encuadra en lo que se define como violencia obstétrica (Ley de Violencia de Género). Yo creo que el hombre gritaba porque la sala de parto se le había descontrolado, se había ensuciado su “oficinita” aséptica. Y porque, en definitiva, yo fui la dueña del parto. No él. Yo me negué a que me rompieran la bolsa y así salpiqué de pasión, de sangre y de vida su guardapolvo, que verguenza debería darle el llevarlo. Yo le cantaba a Micael, él gritaba. Yo seguía cantando; él, gritando. David lo calló con calma pero lo calló al fin. Y yo seguí cantando, como la cigarra de María Elena….Siempre la Vida que avanza va a ser más poderosa que un ego tontorrón cuyas pocas luces ya se van apagando.

Lo del cordón no es grave, es una pena que tal vez no haya llegado a pasar el precioso hierro.

-Claro que me duele que el parto no haya sido en casa. El plan era otro. Sin embargo, el universo es perfecto y lo que pasó también lo fue. Perfecto como Micael. Nuestro trabajo de parto tuvo momentos realmente hermosos e inspiradores. Celebro que mi bebé y yo no hayamos sido separados, y que él no haya sufrido en su cuerpo ninguna de las prácticas rutinarias e innecesarias -en la mayoría de los casos-. Me tranquiliza saber que no hubo ninguna razón de salud para el traslado a la clínica. Que fui dueña de la decisión de irme y de mi parto. Que aún a pesar de que las formas fueron diferentes a las esperadas -la dimensión del dolor, el nacimiento en la clínica-, fue un parto natural, vertical y sin medicación y fue MI parto (y de nadie más! jaja). Pero…para mí siempre un parto fuera de casa va a ser un parto más o menos intervenido.

-Disculpen que ni este posteo ni los futuros admitan comentarios. Aprecio todas las lecturas, de corazón, pero no puedo mantener la vida social de un blog Escribí el relato del nacimiento del Mica porque estoy feliz, nació mi hijo bonito y quiero compartirlo en mi espacio! Pero sobre todo lo escribí para informar, para que pueda ayudar a alguien a tomar decisiones en uno u otro sentido, como tantos testimonios me han ayudado a mí. Cariños a todos!

Ausente…

Laura — Sun, 18 Apr 2010 18:48:25 +0000

Con aviso ¡Y hasta nuevo aviso!

Se mezclan varias cosas: la falta de tiempo, la educación de Layla en casa, el foco puesto en otros proyectos, mi necesidad de exponerme menos.

Pero no es ésta una despedida, sino el anuncio de un recreíto. Volveré seguramente cuando lo sienta, y siempre seguiré escribiendo. Cartas, mails, cuentitos inspirados en y para mi Layla, relatos densos y catárticos para mí, historias de amor.

¡Gracias, gracias, gracias! Por el acompañamiento, por las (¡miles!) de visitas que me regalaron, por las amistades iniciadas a través de este blogcito. Por los comentarios, por el cariño, por tomarse el tiempo de leerme en este espacio hecho a pura tripa, sangre y amor.

¡Miles de abrazos! ¡Y que la aventura os acompañe siempre! ¡Chin chin por tanto compartido en esta (primera) etapa de Familia Natural! ¡Hasta la vista! Yeah! Snif.

Les comparto este otoño patagónico que me tiene tan inspirada:

De vez cuando la vida afina con el pincel…

Laura — Thu, 08 Apr 2010 21:38:35 +0000

Me gusta mucho más la versión de mi amiga Angie, pero bueno, ésta no está nada mal. Así me siento hoy, gracias Joan Manuel por ayudarme a expresarlo. Canto y baile y música, pasito a pasito, nota a nota…”Y uno es feliz como un niño cuando sale de la escuela”

Funny frases in English y español, by Miss Layla

Laura — Tue, 16 Mar 2010 20:24:03 +0000

-”Papá tene blue eyes. Y white tambén”.

-”Look mami, esos cowboys tenen muchas vaquitas”.

-”Layla mira fotos all day long!”.

-”Esta movie de monitos es very funny”.

(mirando un libro)
-”Este nene tene pink face”
-¿Y mami, de qué color es la cara de mami? (mientras hacía la pregunta me iba arrepintiendo).
(me mira unos segundos)
-Green, mami’s face es green.
(ay, los niños y su honestidad brutal).

-Layla, ¡tenés mucho hambre! Para mí que mañana cuando te despiertes vas a estar grande grande…como mamá y papá.
-Y sí, manana Layla va a ser gande y va a se una mamá.
(aaaaah)

(estrenando cama nueva, ella emocionada y feliz)
-Chau mami, eta es Layla’s cama, solo lugar pa Layla.
-OK, me voy, chau hijita, que descanses (mensaje subliminal: no estoy lista para dormir sin vos, hija mía, ¡noooo!)
(ella con sonrisa tiernísima de premio consuelo, medio timidona, medio sonrojada)
-Te amo mucho mami.
-¿Qué? No te escuché bien, mi cielo (viejo truco de madre).
-Te amo mucho, mami.

aaaah……ME TOO!

La crueldad hecha mujer

Laura — Fri, 05 Mar 2010 19:50:57 +0000

Hace unos días recibí un mensaje en este blog a propósito de una entrada sobre el parto en casa: “Me gustaría que contara su experiencia la señora L.A., que dio a luz en su casa el 6 de febrero de 2010″ (las iniciales son mías; el mensaje tenía el nombre completo). Lo firmaba Laura Pavese.

Ayer, para mi espanto, supe que Laura Pavese es la Jefa de Obstetricia del Hospital de El Bolsón. Y también supe que L.A. es una desgraciada mamá que dio a luz a un hijo muerto. Sí, fue un parto en casa, y fue un parto sin asistencia.

No tengo palabras para referirme al sadismo del comentario de la doctora Pavese; creo que su mensaje macabro habla por sí mismo. Y ahora entiendo por qué muchas mujeres prefieren dar a luz en casa, aunque sea sin asistencia, antes que dirigirse al Hospital de El Bolsón.

Para información de Laura Pavese: según la Organización Mundial de la Salud dar a luz en casa, con la asistencia de una partera calificada o de un obstetra, es TAN seguro como dar a luz en un hospital. Y en el caso de un hospital con obstetras con tal grado de crueldad emocional, seguramente es MUCHO más seguro y pacífico.

Mis sentidas condolencias a la mamá que perdió a su hijo.

¡Dos años y medio de lactancia, yeah!

Laura — Tue, 02 Mar 2010 20:46:33 +0000

Foto: Tetando bajo un maqui, a la orilla del río Futaleufú, el día que cumplí mis 40.

(Casi) Dos años y medio desde aquella noche en la que Layla recién nacida se prendió a mi teta. Me quejé con la partera: “¡Me está mordiendo!”. “Laura, ¿cómo te va a morder si no tiene dientes?”. Así empezamos, y por suerte ése fue el principio y el fin de nuestros problemas.

A partir de entonces: teta, tetita y teti. En la casa, en la calle, o en el bar. Teta. A veces trato de imaginarme cómo hubiera sido nuestra relación si no hubiésemos tenido la teta. No puedo. Vuelvo a tratar y no puedo. La teta ha sido algo tan “parte integrante” de nuestra conexión que no se puede separar.

La teta que es a todo dar, la teta que tarde o temprano todo lo calma. Pacifica a los bebés y a las madres. Pacifica a la sociedad y al mundo entero si la dejan! La teta…

Estos últimos cinco o seis meses han sido de transición entre darle la teta a una beba, a demanda, a cualquier hora y en cualquier lugar, y dársela a una nena que crece y deja de ser bebé. Hemos tenido pequeñas crisis, pero las hemos pasado con más o menos paciencia (o paciencia “más o menos”).

Y aquí seguimos, ¡tetando!

Hemos negociado algunas tomas por ejemplo, reemplazado otras tetadas por historias, cuentos y canciones, y en definitiva nos hemos entendido mutuamente. Estoy feliz de no haber abandonado la lactancia, y estoy feliz por haber podido expresar lo que yo necesitaba sin culpas, con la seguridad de que cuando hay amor y respeto la gente -grande o chiquita, no importa-, se entiende.

Y con la certeza de que esa comunicación empática que tenemos Layla y yo es justamente gracias a esa Maga Teta que todo lo dio desde el vamos, desde que mi bebé salió del vientre buscando su lugar en el mundo, y en la teta lo encontró.

Y seguimos, y por ahora no puedo imaginarme como sería la vida sin mirar a esos ojitos verdes mientras toman la teta, o sentir esas manitos que me acarician el pelo y la cara, o ver reír a esa boca repleta de “la lete de mami, so good!”.

Ah, ¡cuánta felicidad, desafíos y aprendizaje me ha traído esta lactancia! Le estoy profundamente agradecida, la honro y la homenajeo cada día. Hasta que dure.

Y este posteo chiquito va dedicado a una grande de la lactancia: ¡Mi amiga Ale a la que quiero un montón! ¡Un abrazo enorme, querida!

Gracias, Amelie (Gracias, Any).

Laura — Thu, 25 Feb 2010 00:12:32 +0000

Mi amiguísima Any me regaló una remera estampada con la carita divina y mágica de Amelie. Y dice la leyenda que era la única remera de su tipo que quedaba en toda Mar del Plata, y que Any tuvo que recorrer la ciudad entera para conseguirla.

Hoy me la estrené. Y algunas cosas mágicas me pasaron en el camino:

-Me reencontré con una bella mamá embarazada a quien había conocido diez días atrás en la cola del supermercado. Esa tarde fui duramente reprendida por mis compañeros de fila por no haber dejado pasar a una embarazada. “Ay, no me di cuenta, ni te vi, mil disculpas” (fue el mismo día que andaba boleada, que me olvidé la tarjeta en el cajero y tropecé con un viejito ciego). “No te preocupes, todo bien”, me respondió a pura honestidad y sonrisa. “Hoy es mi fecha de parto”. “Bueno, mucha suerte, y hacete esperar y que tu bebé llegue cuando sea su hora, ¡ay, qué hermoso te queda ese vestido azul!”.

Hoy nos cruzamos de nuevo en la calle -”¿seguís embarazada?”-, y ahí nos quedamos conversando un largo rato. “Ya casi pasaron dos semanas desde mi fecha de parto”. “¿Y tu obstetra?”. “Me espera, me quiso hacer un tacto hoy y le dije que no, me insistió y le volví a decir que no”. Me contó que su parto anterior fue casi en la semana 43, sin goteo, sin intervenciones, sin episiotomía, y que el papá cortó el cordón umbilical cuando dejó de latir. Eso sin haber escuchado una palabra del parto respetado. De puro instinto nomás, y gracias a una obstetra que la escuchó (“porque nunca fui prepotente pero sí le dije lo que necesitaba, y ella me entendió”).

Nos despedimos con un abrazo panza de por medio, las dos medio emocionadas, diciéndonos cosas lindas, y esperando que su segundo hijo llegue al mundo con el cambio de luna “como pasó la vez anterior”. Linda Mamá S. vestida de azul, tan iluminada y verdadera y conectada con tu cuerpo y tus sentires: que tu hijo llegue cuando los dos estén listos, en el momento perfecto, que los miedos sean vencidos y que sean muy pero muy felices.

Lo que sigue es una listita de detalles que me hicieron volver a casa sonriendo como la mismísima Amelie: el bicicletero que me arregló la bici gratis; el colectivero que anduvo despacito detrás mío por tres cuadras para no pasarme (caballero al volante); y la mujer con la que nos detuvimos al mismo tiempo en la bicisenda -árbol de por medio- para dejarnos pasar mutuamente (damas al manubrio).

Al llegar al barrio me encontré con Layla y David que volvían de trabajar en el terreno como todas las tardes, los dos con cara de contentos (qué alivio). Ella con jeans y vestido, el pelo peinado con dos colitas y moños, y la cara embadurnada de barro y dulce de leche…

Y colorín colorado, este cuento se ha terminado.

“Gracias agua. Chau, Río”.

Laura — Tue, 23 Feb 2010 16:10:02 +0000

Así se despidió Layla del Río Futaleufú, después de esa tarde épica que pasamos en “nuestra” playita privada. De tan escondida que estaba, nos raspamos las piernas para poder llegar. Y al resguardo de los sauces nos bañamos los tres desnudos, tomamos sol en las rocas, y yo me enfrié tanto que tuve que caminar bajo el sol y con el sweater puesto durante una hora después de salir.

Qué río. Caudaloso, dramático y turquesa. Me cautivó a pesar de sus aguas heladas, y les juro que no podía salir. Tenía que nadar, y chapucear, y cantar, y gritar.

Y fue ahí que le dije a David: “Che, encontré mi lugar en el mundo”. Ni en Argentina, ni en Estados Unidos, ni siquiera en el pueblito de Futaleufú o en Chile. Fue en esa playita privada donde sentí por primera vez -y el día de mi cumpleaños 40- que mi vida era perfecta. Yo era perfecta, mi familia era perfecta, cada momento era perfecto así como era.

Ojalá que este sentimiento de comunión completa con Mamá Tierra, Papá Viento y el flujo de la Vida me dure y siga guiando.

¡Cuarenta, baby!

Laura — Tue, 16 Feb 2010 21:04:39 +0000

Cuarenta años ya. Wow. Si parece que fue ayer que cumplí los 15, toda vestida de broderie blanco y con cintas de raso recogiéndome el pelo.

Cuarenta años, y voy a dejarme crecer el pelo nuevamente -aunque prometo que las cintas seguirán en el cajón-.

Me repito “cuarenta” y no lo puedo creer. What a number, dude! Cada vez que voy al supermercado dejo mi mochila en el casillero 40, para ir habituándome…Y aún así, cuando no está disponible, me alivio en secreto de poner mis cosas en el querido 39.

(qué simbología: dejar la mochila, 40…¿será?)

Con la entrada a esta nueva década, me ha embrollado la insoportable mortalidad del ser, y parece que eso te hace aferrarte a cada segundo de la vida con pasión, y sentir que hay que vivir el presente, el momento en que estás, y creer que en las pequeñas cosas está el verdadero sabor de la vida, y qué pucha que vale la pena estar viva…Y para rematar: ¡sentís de veras que lo mejor está por venir! Es decir: te volvés una frase hecha…Perdón, una mujer hecha (¡pero no terminada, eh!).

Cuarenta años y muchos sueños por perseguir.

Sueños que sueño mientras pedaleo mi bici contra los vientos patagónicos, y admiro los cerros y el cielo azul y siempre con la misma canción sonando en la cabeza. Sintiéndome una heroína desconocida porque sí, el número me asusta (más que asustarme me sorprende, ¿cuándo pasó tanto tiempo?) pero no me paraliza.

El sábado tendré cuarenta años y el domingo, cuarenta y un día. Y la nave seguirá yendo como hasta ahora. Casi me parece que fue en otra era cuando zarpó. Y habrá nuevos pasajeros, cómo no, y yo seguiré llevando el timón (o el manubrio) lo mejor que pueda. Contra viento y marea.

¡Muy feliz cumpleaños a mí entonces! ¡Y espero cumplir cuarenta al menos dos veces más!

“¿Por qué la claridad viene después de que nos arriesgamos? Hoy, no esperes a tener el cien por ciento de claridad para actuar. Sigue a tu instinto y deja que la voz de la Luz te guíe el resto del camino.” (Cábala)

¡Chin chin! ¡Dong dong!

Remembering Colorado…¡Oh, mi amor!

Laura — Sat, 06 Feb 2010 20:10:39 +0000

Oh, éramos tan jóvenes…Pero seguimos siendo bellos, ésa es la buena noticia…¿no? Mi sentido homenaje a la beautiful, sunny Colorado, nuestra casa entre 2003 y 2007. Allá empezamos a conocernos, a asustarnos y a aceptarnos -recuerden que nos casamos luego de haber pasado sólo dos meses juntos-. Y allá concebimos a nuestra Layla.

Hoy es un sábado de fotos viejas. Entre la lluvia y el viento hermos empezado con los proyectos para la nueva casa…Y yo siento la dulzura de un ciclo que se cierra. Una etapa nueva en El Bolsón, con una familia de tres, un puerperio que se termina.

Y un nuevo comienzo para este amor del Wild West. Un amor que empezó con certezas y definiciones. Un amor urgente que nos hizo crecer, y que se transformó poderosamente con la llegada de Layla.

Amor pre Layla en Colorado…Años locos de bañarnos desnudos en los lagos, hacer el amor en cualquier lado, sobre la tierra, en el auto, en la carpa, de quedarnos despiertos hasta las seis de la mañana con una botella de vino (o dos)…Y con la fiel compañía del perro Julio y la gata Lulú.

Verano.

Otoño.

Invierno

Primavera.

“Cuestión de resistencia”

Laura — Tue, 02 Feb 2010 15:09:53 +0000

Tengo una nueva amiga: Laura Trinidad Díaz. Ella y su compañero de vida hacen música y son el dúo Sortilegio. Así como al pasar, la Laura me envió este vídeo de la canción “Cuestión de resistencia”, grabado un atardecer a orillas de la playa de Almuñecar. Soy mala para describir los sentimientos que me producen los artistas, no me alcanzan las palabras y todo me parece cursi. La purísima voz de Laura y la guitarra de Diego me emocionaron la mañana. El 13 de febrero van a tocar en Granada, ¡ay, cómo me gustaría volver a Granada y poder verlos! Tal vez, algún día…
¡Gracias Lauri por mandarme esta canción!

“Recuerda resistir.
Luchar.
Correr.
Saltar.
Bailar.
Crear.
Cantar.
Poder vibrar.
Sentir.
Volar.”

¡Todo marcha sobre ruedas!

Laura — Tue, 26 Jan 2010 22:11:06 +0000

Sólo que estamos sin Internet y con demasiado verano. Lo de la web es hasta el jueves, al menos eso nos han dicho. Crucen esos deditos por favor, los de la mano eh, ¡no los del pie!
¡Abrazos, y besitos y amores!

Atardecer en la Rinconada de Nahuel Pan y la Cascada de la Virgen

Laura — Sat, 16 Jan 2010 20:10:18 +0000

Un lugar mágico, allá arriba, con vista a los valles de los ríos Quemquemtreú y Azul. Allá donde viven los antiguos pobladores, con sus cabras y sus ovejas, y está la cascada que honra a la Virgen. “Mágico” en este caso no es una manera de decir. Se siente algo muy especial allá arriba, se respira roca y agua, y fuego sagrado ¡Pasen y vean! Y si se dan una vuelta en persona…¡aquí estaremos! (para ver todas las fotos de este paseo, click acá).

“Layla quere el pelo como Dorothy”

Laura — Mon, 11 Jan 2010 03:36:58 +0000

Desde ayer, cuando vimos por tercera -¿cuarta?- vez “El Mago de Oz”, Layla desea tener “el pelo como Dorothy”. Y lo desea con pasión y lágrimas. El pelo de Dorothy: lacio, largo, y castaño rojizo.

Layla, mi niñita que nunca tiene berrinches y que se presta a razonarlo todo, se ha estado agarrando unas rabietas terribles porque su pelo no se estira. Y yo, que me tomo sus emociones muy en serio, les juro que no me río cuando la veo tirarse del pelo, observar los pobres resultados, y decirse “grrr, Layla pelo como Dorothy, no no, Layla pelo como Dorothy” .

¡Justo ella, que con sus rulitos se roba todas las miradas! Nos cansamos de decirle: “Layla, todos pensamos que tu pelo enrulado es una belleza, todos los pelos son hermosos, el tuyo, el de Dorothy, el de mami, el de papi, !hasta el de Julio!”.

“No no, Layla quere pelo como Dorothy now” (acompañado de lagrimitas).

¿Qué hacemos? Al final de la noche le dije (le mentí) “bueno, mañana vemos si podemos hacer algo para que tu pelo se parezca al de Dorothy”. David le reveló el truco: “Realmente, el pelo de Dorothy era enrulado, y se lo alisaron para la película” (“¿realmente?” “¿alisar?”, habrá pensado Layla, “¿what the hell?”).

¿Pero y mañana? ¿No es muy chiquita para querer un cambio de look o tener conflictos de imagen? Si esto pasa a mayores, mañana mismo se proscribe la película de mención, y se trata por todos los medios de conseguir Annie. Y asunto terminado. The End.

¡Gracias Pao, Valen e Iván!

Laura — Sat, 09 Jan 2010 18:25:45 +0000

Por este hermoso regalito que con amor y creatividad han hecho para Layla. No nos cansamos de mirarlo…¡Layla junto a su “Pincipito”! Aunque ya se sabe: lo escencial es invisible a los ojos…
¡Gracias amigos!

Layla toma su cuadernito con las uñas llenas de tierra ¿Qué habría pensado el Principito de nuestro planeta, si en lugar de encontrarse con aquel aviador se hubiera topado con esta chica de pelo parecido y sonrisa generosa, o con cualquier otro niñito? ¿Se hubiera vuelto a su asteroide?

Empezando el año a orillas del Río Azul

Laura — Tue, 05 Jan 2010 17:23:26 +0000

Dos postales tuvimos pegadas siempre en las heladeras que nos acompañaron los últimos años: una del Cerro Piltriquitrón, y la otra del Río Azul (Azul de nombre y azul su color). Empezamos el año caminando sus orillas ¡Les deseo un buen río para el 2010, mucha agua clara, y mucha fluidez! Más fotos acá.

2010. Wow.

Laura — Thu, 31 Dec 2009 21:30:30 +0000

Parece que fue ayer que el mundo se alistaba para recibir a ese “Año 2000″ que tan esperanzados nos tenía, ¿no? Y ya pasaron diez años. Wow. Como dijo alguien por ahí: “Me siento vieja hoy”. Y con muchos recuerdos.

En esta década me pasó de todo: me enamoré de un hombre lindísimo, nos casamos, me fui a vivir a su país, tuvimos una hija preciosa, volvimos a vivir a mi país. Hicimos aventuras emocionantes. Perdimos un embarazo.

“Llevás un buen corazón, pero lo llevás triste”, me dijo hoy una gitana, agradecida por el puñado de frutillas que compartimos.

Acá en casa no celebramos casi ninguna de las “fiestas”, y más bien celebramos cuando nos pinta. Pero el Año Nuevo me encanta. Me emociona saberme hermanada con millones de personas que, casi al mismo tiempo, tenemos esperanzas en serio. Y le pedimos a las estrellas, a Dios, a la Diosa, a los árboles y al Universo. Nos damos permiso para DESEAR con todas nuestras fuerzas ¡Y los buenos deseos para los demás también son en serio!

El Año Nuevo es festivo y poderoso en la intención. Es recomenzar, quemar lo viejo, estrenarse algo nuevo, liberarse, perdonar y perdonarse, proponerse cambiar. Hasta el más escéptico y amargón sentirá alguito de eso, no me digan que no. Al menos por el par de horas que dura el encanto de la noche y el champán.

Dicen las viejas que el año que comienza será como el último día del año que se va. Que el 2010 me traiga entonces lo que me trajo este día:
-amigos (nuevos, viejos, todos reales).
-más mujeres de la tribu errante “Del Cencerro” -errante hasta ahora, ¡mucho ojo!-.
-una familia fuerte.
-lluvia, sol, arcoiris, frío, calor (sí sí, todo eso pasó hoy).
-risas, lágrimas y emoción.
-pan dulce, buena comida, cerveza artesanal negra (¡qué no falte jamás!).
-un pueblito en la Patagonia…

-Y ese deseo en secreto que casi no me permito desear, y cuyo nombre soplaré hoy a las estrellas.

Así que….
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¡¡¡FELIZ 2010!!!

¡¡¡Y que TODOS sus deseso sean órdenes, mis amigos y amigas!!!! ¡CHIN CHIN!

Otro arcoiris (el último del año) sobre el Cerro Piltriquitrón:

Notitas del día en el que nació L.B.

Laura — Sat, 26 Dec 2009 04:48:44 +0000

Durante el 22 y el 23 de diciembre que pasaron estuve tomando notas mentales todo el tiempo. Detalles que no quería olvidarme jamás. Como no quiero ser indiscreta, nombraré M. (Madre) a la mamá de esta historia, y L.B. (La Bebé), a su hijita recién nacida.

…………………………

-Las señales de que el parto era inminente comenzaron un día antes. Las chicas (de Familia Natural) empezamos a soñar, a sentir.
“Hace un par de horas tuve un pensamiento volador (de esos de bruja) y pensé que M. estaba en pleno trabajo de parto”.
“…Estabas en una casa, como si fuera una cocina grande y había tres mujeres con vos, ayudándote y alentándote”.
“Anoche antes de dormirme vi las fotos y te leí, después soñé con el parto de L.B, era una imagen muy clara.”

El 22 a la tarde Laya se despertó de su siesta. “¿Sabés quién vino, hija?” -le pregunté, por el padre que había vuelto a casa-. Y ella me respondió con un nombre propio que había escuchado muy pocas veces antes: “L. B.”.

…………………………

Chateábamos con M. Ella también, cómo no, sentía la electricidad del nacimiento. “Andá a sacar fotos, que pueden ser las últimas del embarazo”. Tenía contracciones cada ocho minutos y sesenta segundos. Se cortó mi conexión a Internet. Salí a mirar las estrellas, prendí un incienso. El viento era muy fuerte, y los álamos cantaban su canción noctura.

…………………………

En la mañana del 23 nos encontramos con una nueva discusión: “El nacimiento de L.B.”. Esperábamos leer el relato del nacimiento, pero no, era un parte conciso y casi urgente de M. sobre el comienzo de su trabajo de parto. Lo último que supimos fue que a las dos de la mañana “me puse a limpiar la cocina y una súper contracción me tiró al piso”. Había sido ésa, LA contracción, la súper contracción que todas podemos reconocer, en la que tenés que dejar de hacer todo lo que estás haciendo y entrar en Partolandia.

…………………………

Pasamos el día esperando noticias. Emocionadas, juntas en un círculo, acompañando este nacimiento como se acompañan todos los nacimientos: con miedo, con confianza, con incertidumbre, recordando nuestros partos, y con la seguridad que éste también iba a tener un final feliz. Todas haciendo nuestro el deseo poderoso de M. de lograr tener un parto vaginal después de su primera cesárea.

…………………………

“Siente, que el momento llega, siente tus huesos son fuertes, siente estamos ayudando, lo divino está contigo…Siente, la niña está en la puerta, vivirá para abrazarte…Siente, tus huesos son fuertes”.

50 respuestas a la discusión “El nacimiento de L.B.” en menos de dos horas…

…………………………

En El Bolsón había nevado, no en el pueblo, pero sí en lo alto del Cerro Piltriquitrón. Después, con la tarde, llegó el esplendor del arcoiris. Yo sentía que nada de esto era ajeno a la llegada de L.B.

…………………………

Finalmente recibimos la feliz noticia: “¡L.B. nació en casa, como a la 1 de la tarde hora local!”.

…………………………

Los detalles no saldrán mi boca. M. y L.B. están en su casa, juntitas, anidando, teteando mucho seguramente, y recuperando energías. Nunca voy a poder olvidarme de la intensidad de esos dos días en las que todas acompañamos a M. durante su trabajo de parto.

No es que haya pensado que emociones así no fueran posibles. Yo sé bien -porque lo he vivido-, que cuando una siente que no puede y está a punto de rendirse, piensa en las otras, en las amigas, en las compañeras, en las madres y en las hermanas, en las que fueron y en las que serán. Y como una es lo que piensa y lo que siente, se transforma en TODAS, y hace lo que tiene que hacer: llora y se cae, grita y sangra, pero se levanta, se lava las heridas del cuerpo, puja a su hija. Siempre pa’lante, ya no con la fuerza de una, sino con la de TODAS NOSOTRAS.

¡Bienvenida L.B. a este mundo! ¡Felicidades M., P. (Papá) y hermano mayor! ¡Qué tengas una vida hermosa, chiquita! ¡Ya tuviste el mejor comienzo posible: nacer en esa familia! ¡Y para vos M., lo mejor siempre lo mejor! ¡Chin chin!

El mejor regalo. De Navidad o de lo que sea.

Laura — Fri, 25 Dec 2009 18:24:14 +0000

El mejor regalo: una familia sana y feliz, que está donde quiere estar, y andando -por ahora- el camino que desea. Una nena que es mil luces de Navidad. Comida fresca de la tierra, de acá nomás. Pan amasado por una señora, y el día entero paseando por un pueblo bonito.

Un nogal de tres años en el centro de la cocina. A él, que pronto va a ser plantado en nuestra tierrita, le contamos al oído nuestros deseos. Uno por persona. “Soplar la vela” fue el de Layla, obsesionada por la vela naranja que no podía apagar por más fueza que hiciera, y focalizada como siempre en el presente, en estado de perpetua meditación…

Y en un momento de la noche sin reloj…”Hey guys, there is something by the tree, in the kitchen”. La cocina seguía oscura, iluminada sólo por la vela, pero ahora la puerta estaba abierta y entraba el viento frío. Y…Y…Y…¡Y bajo el árbol había un par de zapatos rojos, brillantes y mágicos “como los de Dorothy“!

Los zapatos le calzaron perfectamente a su dueña, como si hubieran sido fabricados para ella, allá en la mismísima Tierra de Oz.

¿Será que cuando gran parte de la humanidad acuerda en que una noche es mágica, es mágica nomás?

“Árbol gave Layla those shoes”…¡Y felicidades para todos ustedes, todos los días y todas las noches! ¡Chin chin!

La familia: Julio de espaldas, y mis anteojo siempre torcidos…¿o será mi cara?

23 de diciembre: Nieve y arcoiris en el Cerro Piltriquitrón (El Bolsón).

Laura — Wed, 23 Dec 2009 20:30:06 +0000

Primer día del verano en mi barrio

Laura — Wed, 23 Dec 2009 19:00:31 +0000

Ladybugs’ Love

Flor del cardo

Apurando el trabajo que viene la tormenta

Se necesitan dadoras de leche materna (Buenos Aires, Argentina)

Laura — Tue, 22 Dec 2009 02:36:40 +0000

Les comparto este mensaje que nos envió hoy nuestra querida Lau N (Laurín) a las chicas de la comunidad Familia Natural:

“Estamos buscando mamás que quieran donar leche materna para Valentino, un bebito que perdió a su mamá por Gripe A. Por favor, escribir al e-mail paravalen@gmail.com ¡Miles de gracias de antemano! ¡Se agradece también difundir!”

Cualquiera que sea la cantidad de leche que puedan donar, ¡es bienvenida y muy útil! Recordemos que la leche materna es el único alimento diseñado para alimentar a los bebés. Valentino perdió a su mamá al nacer, y su familia quiere darle el mejor comienzo posible, con la leche de muchas mamás que van a pasarle sus preciosos anticuerpos.

Para más información sobre donación de leche materna, visitá Amigos del Banco de Leche Materna.

Más información sobre lactancia acá.

“What one does, that he has” (Emerson)

Laura — Sat, 19 Dec 2009 21:43:19 +0000

Pure Joy.

Helado!

Despertar en El Bolsón

Layla corriendo al sol en el Camino de los Nogales

Las chicas al sol.

Rosas mosquetas en flor. Puro verde, rosa, cielo azul y montañas con alguito de nieve…aaaah, la Patagonia!

Antes de la lluvia…

Para ver todas las fotos de esta aventura, click acá.

Pensamiento de la semana: “Do your work, then step back”.

Laura — Fri, 11 Dec 2009 03:37:00 +0000

No es mío, claro, sino del Tao. Qué bueno que Agus me lo trajo esta noche. Porque como siempre pasa, todas las respuestas llegan a su debido tiempo. Y ya mismo me pongo en campaña para conseguir este librito (el nuestro lo dejamos en los Estados, bua).

“Do your work, then step back
Fill your bowl to the brim and it will spill.
Keep sharpening your knife and it will blunt.
Chase after money and security and your heart will never unclench.
Care about other people’s approval and you will be their prisoner.
Do your work, then step back.
The only path to serenity.”
–Lao-tzu, Tao Te Ching, ch. 9

Atardecer desde mi nuevo cielo. El Bolsón.

¡Llegamos!

Laura — Fri, 04 Dec 2009 04:13:00 +0000

¡Primeras 30 horas El Bolsón!

(Para ver todas las fotos click acá; todas las semanas iremos renovando el álbum).

Layla está la mar de feliz. Se lo ha pasado desnuda, al sol, disfrutando de sus nuevas muñecas patagónicas, del reencuentro con su “papi”, y de sentirse finalmente at home.

Vivimos en la calle Perito Moreno, imposible de ubicar para los remiseros excepto que la llames por el nombre que ha tenido toda a vida: “Pasaje Colque”. Es que gracias a la vida nuestra casa linda con la de los Colque, un familión de más de 80 cuya chacra está a dos cuadras de casa. Dos de los nenes, Noel y Brisa, ya se han hecho amigos de Layla, y hoy nos trajeron de regalo cinco plantas de la lechuga más rica que comí en mi vida.

Nos recibieron los colores de las retamas y los lupines, el cielazo azul -el primero en dos semanas, ¿una buena señal o qué?-, las cumbres nevadas, y el marrón quemado del Cerro Piltriquitrón.

David en nuestro terreno. El Piltri al fondo.

Se me fue el nudo en la panza que venía teniendo los últimos tres meses, y que ya venía atenuándose desde que llegué a Argentina. Me siento tranquila, va llegando la paz.

¡A El Bolsón!

Laura — Tue, 01 Dec 2009 19:47:59 +0000

Nos vamos antes de lo previsto. Como dijo mi amiga Mara que dicen en Cuando Harry conoció a Sally, “cuando ya sabés con quien querés pasar el resto de tu vida, querés que el resto de tu vida empiece lo antes posible”.

Y lo antes posible es mañana. A la 1.30 de la tarde, Layla y yo estaremos aterrizando en Bariloche y reencontrándonos con David. Dos valijas, la butaca del auto y el perrito Julio.

128 kilómetros después vamos a llegar a la casa que alquilamos en el Barrio Arrayanes, en El Bolsón. Y quince minutos más tarde pisaremos los tres juntos y por primera vez el terrenito que compramos hace casi cinco años. El sueño empieza a materializarse, y yo casi no me lo creo.

Nuestra vida va a cambiar, y este blogcito también. Hace rato que ya no focalizo en temas de crianza, sino que simplemente la vivo, dejándome fluir y encontrando las respuestas dentro mío, o esperando a que lleguen con la certeza de que van a llegar con los días.

No puedo ni quiero convertirme en una militante de la causa, hablando siempre de lo mismo y con el mismo color. Creo que la militancia ha de ser la propia vida de una. Y desde ahí -sólo desde ahí-, se puede transmitir algo.

Creo que mi camino y el estilo de vida que sigo desde hace años me han llevado, por ejemplo, a elegir el parto que elegí para Layla, y a criarla con el respeto como intención. No fueron un libro, ni un blog, ni un foro, ni una idea. Fue mi continuum, el flujo de mi vida, el mismo que me lleva ahora a la Patagonia con Layla y David.

Y si reflexiono sobre crianza, es sobre la única crianza que conozco y puedo juzgar: la de mi hija. Que es parte de una vida que cada vez se enriquece más.

Trato de criar a Layla en el respeto: a ella, al prójimo (humanos, animales, plantas, planeta, universo), a los vínculos, a la vida, a la muerte, a los sentires, al cuerpo y a los misterios. A la ideología y a la coherencia.

La “crianza con respeto” es un término. No es para mí ni una fórmula de crianza, ni una transgresión, ni un aspecto de la vida. Es mi manera de vivir. O al menos la intención que pongo.

Hasta la vista entonces. La próxima vez ya desde mi nuevo pueblo, compartiendo las sensaciones que me produce, el olor que tiene, sus colores, su gente. Placefinding lo llama David. Yo lo llamo: el resto de mi vida.

Reencuentros-Descubrimientos

Laura — Tue, 01 Dec 2009 04:33:39 +0000

Para mí, reencuentros. Para Layla, descubrimientos: amigos, mate, maquillaje, primos, mosquitos bonaerenses, abuelo, tías, hadas madrinas, jazmines, y más. Para ver todas las fotos de nuestras últimas aventuras con nuestros súper amigos, a puro movimiento y colorrrrr, click acá.

Recordándote, Vidita.

Laura — Tue, 24 Nov 2009 19:18:28 +0000

Y a todas las Viditas que se fueron antes de que pudiéramos verles las caras. Aunque a algunas las conozcamos, porque esos espíritus se nos presentaron en sueños para decirnos: “Aquí estoy, he venido pero no traigo dicha, traigo otros regalos, dones que más tarde vas a comprender, no te asustes, por favor”.

Una amiga me sugirió: “Si querés, cuando nos encontremos en El Bolsón, organizamos algo, hacemos “el camino de Vidita”, e invitamos a las familas a plantar un árbol por las viditas que se fueron”.

Yo le contaba que estaba teniendo un día triste, recordaba la alegría de saberme embarazada, de desear esas manitos chiquitísimas, de elegir el nombre para ese hijo varón (lo sé, era un varón, lo soñé, lo vi clarito). MI amiga me decía: “me parece lindo que a veces estás triste, que no te olvides, es una manera de honrar la vida”.

Recuerdo, pero hablo poco de mi Vidita. No hay muchas oportunidades de hablar, la gente no pregunta, o yo no cuento. En Florida vinieron dos amigas de mi suegra a despedirnos.

Señora 1: -¿Cómo te sentís?
Yo: -Ahí…
Señora 2: ¡Pero te ves genial!
Yo: Thanks.

Fin de la conversación.

No me quejo, seguramente yo también fui así antes, cuando no había pasado por lo que pasé. Pero ahora agradezco mucho cuando alguien me pregunta y me permite humedecerme los ojos recordando a mi Vidita, decir el nombre elegido, contar sobre ese primer y único regalo que le elegí.

Y no soy la única que recuerda. Hoy en el baño Layla me dijo mirándome a los ojos -sentadita en el inodoro y sin que yo dijera nada, y sin que supiera que iba a ser uno de “esos” días-: “Baby se fe; baby all gone”.

¡Y nos encontramos nomás!

Laura — Mon, 23 Nov 2009 05:24:47 +0000

¡Ay ay ay, qué emoción verlas, tocarlas, escucharlas y abrazarlas! Las sentí cerquita, íntimas y tibias, como cuando las leo. Pero en persona es CIEN MIL MILLONES DE VECES MAS DIVERTIDO! Hablan como escriben, chicas, son como escriben. Honestas, graciosas, sabias, ¡y unas preciosidades como sus hijitos!
Qué emoción ver a nuestros críos juntos, ¿no?
Qué momentos hermosos me está dando esta Familia Natural. Es una época muy especial de mi vida, y en parte es gracias a ustedes, chicas lindas.
¡¡¡Las vi, existen, son de carne y hueso!!! Estoy feliz. Cuando pienso en todo lo que compartimos durante este tiempo…ay, se me pianta otro lagrimón.
Snif. Y Gracias

Para ver todas las fotos de este momento feliz FELIZ, click acá.

Santiago de Chile: 7 días, 7 fotos.

Laura — Fri, 20 Nov 2009 06:07:04 +0000

Desde el taxi en Santiago

Casi diría que Valparaíso la puso más linda a mi Layla

El comienzo de una gran amistad en las playas de Valpo

Colores del Cajón del Maipo

Cajón del Maipo

El primer helado de Layla. De chocolate y para chuparse los dedos.

Ultima noche en Chile y con Gus, hasta la próxima vez

Para ver todas las fotos de esta aventurita, click acá.

¡Bogotá!

Laura — Mon, 16 Nov 2009 19:33:03 +0000

¡Se nos dio! En las doce horas de escala en Bogotá nos encontramos con Marthita, miembro número uno (o dos o tres o cinco, pero ahí, entre las primeras diez) de Familia Natural. Fue hermoso y todavía lo estoy disfrutando ¡Qué tarde pasamos, hermanita colombiana! Vos y tu hijo son dos bellezas ¡Ojalá se pueda repetir alguna vez y gracias por los regalitos!

El año nuevo empieza hoy

Laura — Sun, 08 Nov 2009 05:30:40 +0000

Nos vamos. Pueblo nuevo. Vida nueva.

Me voy más honesta y más curtida. Más mujer y mucho más bruja. Y me voy con una parte de mí triste para siempre. Una tristeza buena y dulce.

Volvemos a Argentina vía Chile mañana a las 6 AM. Acabo de tachar el último ítem de mi lista de cosas para hacer antes del viaje: “Limpiar la compu”. Es así la onda: limpieza, orden, descarte.

Mis deseos para este 2010 que empieza hoy, el 9 de noviembre de 2009:

-Primero que nada: sanar. Recuperarme de los tres meses pasados en esta Florida de flores plásticas. Llorar con calma, en paz.

-Cuidarme más, caminar largo y tendido en las sendas cordilleranas, mirar más al cielo.

-También ando necesitando cultivar el espíritu. Suena interesante, pero no sé bien qué quiero decir. Quiero continuar explorando el mundo espiritual que se abrió con esta visita de la Muerte a mi vida, dejándome fluir con la intuición. El oleaje me llevará adonde necesito llegar. O me traerá lo que necesita llegar a mí.

-Usar las manos para algo más que para teclear y hacer mimos. Plantar mi jardín y mi huerta (en febrero voy a hacer un cursito), hacerle más masajes a David y a Layla -si me deja-, cocinar más. Me encantaría poder decir “coser como lo hace Marthita, tejer y hacer artesanías divinas como las de Zulema, o pintar precioso como la Vane“…pero no, lo dejo para mis próximas encarnaciones, que seguramente serán muchas.

-Fluir con esta época de mi vida que creo va a estar buenísima. Se viene la vuelta al pago interno, a las necesidades de siglos que van tomando forma, a mis cuarenta años de pasado. Vuelvo al pago de lo que fui, a lo que tal vez no hubiera querido ser. Y vuelvo diferente, más parecida a mí, perdonada, con ganas de no perder tiempo. No vuelvo intacta (¿alguna vez lo estuve?), pero vuelvo fuerte y lista para renacer.

Itinerario:
10 de noviembre: 12 horas en Bogotá y gran reunión gran con Martha (miembro de FN de la primera ola) y su hijito David.
11 al 18 de noviembre: Santiago de Chile (visitando a nuestro amigo Gus) y alrededores.
18 de noviembre al 15 de diciembre: Quilmes/Buenos Aires.
Después: El Bolsón.
That’s it!
¡Feliz Año Nuevo y los dejo con la Señorita Mañana versionando la canción “Tomorrow” de la película Annie!

“Te amo, Layla amo”

Laura — Tue, 03 Nov 2009 03:20:18 +0000

Layla dijo su primer “te amo” ayer ¿Fue dirigido a mí? ¿Al padre? No ¡A Julio se lo dijo!
Salimos a caminar, Laylita llevando a Julio con la correa, al trote los dos. Al final se pararon a descansar -no sé quién se paró primero, no sé quién lleva a quién-, y ella a los mimos: “Juli, te amo, Layla amo Juli, ooooh”. Mi hija había dicho su primer “te amo”, y fue digirido al perro…

Pero esta noche, ¡esta noche me tocó a mí! Como su respuesta a mi vigésimo “te amo, hija”, ella me dijo “Te amo Juli” y enseguida siguió: “Te amo, mami” y me abrazó fuerte (su ya famoso “big huggy”).

Me morí. Chau.

El mar

Laura — Mon, 02 Nov 2009 04:13:51 +0000

Mirabámos esta tarde la escena de “The Sound of Music” en la que María les canta a sus cosas favoritas, ésas que invoca cuando el perro ladra, le pica una abeja, o cuando está triste.

Gotas de lluvia sobre los pétalos de rosa-bigotes de gatito-mitones de lana abrigados-apple streudels crocantes-copos de nieve que se quedan en las pestañas.

Pensé en estos tres meses que pasamos en Florida, los más difíciles de mi vida sin dudas (o de esta última parte de mi vida al menos). ¿Cómo los sobreviví? ¿En qué lugar pude siempre volver a mi centro después de días agotadores de suegra berrinchosa? ¿Y lo que vino después, la pérdida, y más berrinches ajenos en el medio del dolor?

Muchas tardes nos encontramos David, Layla y yo completamente desequilibrados, escapándonos de una casa embrujada, camino al mar.

El mar. Dos vistas.

Gracias

Laura — Tue, 27 Oct 2009 03:37:46 +0000

Ya casi pasó lo peor. Pero va a terminar de pasar cuando nos larguemos de estas tierras poco amigables, de familia retorcida y recuerdos punzantes.

Falta poco: el 10 de noviembre nos vamos de los Estados Unidos. Pero lo más importante es que, entre lágrimas y gritos, el reloj ha vuelto a andar.

Ya sé que me van a decir que no hace falta que les dé las gracias, pero me robo las palabras de Violeta Parra, y le doy gracias a la vida entonces. Por ustedes:

*Mis amigos viejos, nuevos, ciber, de cerca, de lejos, todos reales, todos del alma. Por estar siempre ahí, con la palabra o con la energía, sosteniéndonos.

*A mi familia que estuvo tan cerca y que respetó mis palabras y mis silencios.

*A todas las mujeres desconocidas que se acercaron en el momento en que es más difícil hacerlo: el del desgarro. Gracias. Van a estar para siempre en mi corazón.

*A las parteras. A Mirta Merino, por estar. A Jéssica por su calidez. Y a Christina Holmes, del Birthways Family Center, que sin haberme visto ni una vez -ni cobrado un centavo-, me dedicó tiempo como si fuera su paciente.
,
*Al obstetra Jorge Alvarez, por su honradez y empatía.

*Al personal de Planned Parenthood Sarasota, que me atendió con buena energía y respeto.

*A todos los que reconocen que el aborto espotáneo es una pérdida, y que el período que sigue es de duelo. A los que dicen “lo siento”, a los que nombran, a los que no tienen miedo de hablar.

*Finalmente, a todas las mujeres conocidas o desconocidas, con las que me siento hermanada en esta triste, tristísima experiencia de encontrarse con la muerte cuando se espera la vida (Gracias Rosa Saragoza por otra sabia y justa canción).

La muerte cuando esperas vida-Rosa Zaragoza

“Te caes, mi ángel. Vacía queda mi alma.
La vida que esperé desalentada.
Te vas tan pronto, hay leche para ti
y todo mi cariño te aguardaba.
Extiendo un manto de rosas y jazmines,
te arropo en tu viaje por las nubes;
te doy mis besos, te envío mis caricias
en este viento tibio de la tarde.

Siempre estará tu recuerdo.
No olvidaremos tu nombre.
Aquí quedamos los tuyos
con los ojos bien abiertos
y la conciencia más fina
para escuchar tu silencio
y reconocer qué nos quieres decir.

Te doy las gracias por este corto tiempo
tan mágico llevándote conmigo,
por tanta luz como has dejado en mi.
Yo sé que continuas tu camino
Extiendo un manto…

Siempre estará tu recuerdo.
No olvidaremos tu nombre.
Aquí quedamos los tuyos
con los ojos bien abiertos
y la conciencia más fina
para escuchar tu silencio
y reconocer qué nos quieres decir:

Quizá, que amémos la vida como es,
con todo el entusiasmo y la alegría.”

Letra: Rosa Zaragoza
Música: Mordekhai Zeira

Fuego

Laura — Tue, 20 Oct 2009 21:15:39 +0000

Estos días los pasamos los tres bien juntitos, abrazados, besados, pegados hasta para dormir. El clima fresco nos agasajó. Caminatas en la playa, surf para David, tardes en el parque, mucho pochoclo, juegos con los perros, y esa risa que se cuela siempre. La felicidad de tenernos.

Hoy nuestra amiga Julie le envió a un mail David con el asunto “recuerdo”, citando sus palabras en una entrevista que alguien le había hecho hace mucho:

“Thinking back on it, the root of our marriage was the desire to make a life out of just what we had – which was very little…traveling together, finding our way.”

“Mirando hacia atrás, la raíz de nuestro matrimonio fue el deseo de construir una vida con lo único que teníamos -que era muy poco-…viajar juntos, encontrar nuestro camino.”

Familia. Fuego. Fe.

Tres días

Laura — Mon, 19 Oct 2009 02:51:12 +0000

Viernes. Finalmente me hicieron el legrado. No fue tan traumático como esperaba. Fue rápido, no me dolió, no me durmieron, y estuve rodeada de mujeres respetuosas y compasivas. Estaba lista.

Sábado. Ni vida ni muerte. Sólo el silencio de mi útero vacío. Dolor de los pies a la cabeza, de oreja a oreja, dolor atravesándome ya para siempre. Adiós al sueño de un hijo que huele a sangre. Adiós.

Domingo. Paz. Y mucho cansancio.

“Productos de la gestación”

Laura — Thu, 15 Oct 2009 04:47:10 +0000

Justo anoche leía en un sitio de Australia, orientado a los profesionales de la salud, que no era aconsejable referirse al embrión sin vida, la placenta y demás como “los productos de la gestación”, cuando uno se dirigía a las pacientes que habían perdido a “un bebé”.

Pero la enfermera que me atendió hoy me dijo que como las hormonas del embarazo siguen altas, el cuerpo no registra la muerte del embrión y “los productos de la gestación” no son eliminados. Y no sólo eso: siguen creciendo, y de producirse el aborto espontáneo, el sangrado sería mayor, más complicado y más traumático. Eso dijo.

Cinco semanas pasaron desde la muerte del embrión. Y dos semanas de espera para que la Madre Naturaleza siguiera su curso. El médico -otro médico, uno que me habló en español y compasivamente-, no me recomienda esperar más. Y yo lo sigo esta vez. Ya hace un par de días que me alisto para el legrado. Necesito un cierre. No me asustó el médico, pero sospecho que si mi cuerpo no hace las cosas solito, es porque no puede, tal vez haya un riesgo mayor. No tengo miedo, pero por lo que sea, no siento esperar más.

……………………………………………………

Estos días me sirvieron para prepararme emocionalmente para el adiós final. Siguiendo mi ritmo llegué a esta convicción, con calma, bien segura (acá está la información de la OMS sobre la conducta expectante versus el tratamiento quirúrgico para el aborto).

Necesito salir de este limbo que me amarga. Me hago chistes oscuros, me digo que “estoy en la amarga espera” o que “estoy esperando a Godot”. No es muy sano. Y lo peor de todo es que me miro en el espejo y me veo embarazada (gorda). Y hasta hace tres días me sentía embarazada también. La vida puede ser cruel. Siento una fuerza vital que me empuja a volver a la vida completa. La muerte es parte de la vida, ya lo entendí, pero no se puede vivir en este estado de muerte-vida. Ya experimenté la muerte, la llevo en mi vientre y en el corazón, y ahora quiero devolverme a la vida.

……………………………………………………

Esta vida que es cruel a veces…pero que no se ensaña.

Y esta noche nos quebramos de risa con la nueva idea de Layla: ahora envuelve las galletitas de los perros en servilletas de tela, así los pobres bichos tienen que olisquearlas y revolearlas durante varios minutos hasta que finalmente dan con ellas. Layla llora de risa, y se le pone la cara roja de picardía.

Reconstruyendo

Laura — Mon, 05 Oct 2009 01:19:59 +0000

Como me pasó con el nacimiento de Layla, de nuevo son las voces hermanas las que me ayudan a reconstruir lo que pasó.

“Ahora podés ver ese algo de fatalidad que veías en sueños. Yo creo que lo trasmitiste de varias maneras. A mí me llegó, leve, pero íntimamente sabía que algo en vos era, no sé, “diferente” ¿Te acordás que cuando concebiste te pusiste a llorar?”.

Y no, no me acordaba. Ahora vuelve la memoria, y me acuerdo también de que dije “la vida es corta” la noche de la concepción. Y una semana después nombré a Vidita. Vidita, una vida chiquita.

“¿Y sabés que? entiendo que a pesar de la tristeza por lo que no puso ser, te sientas aliviada, aliviada de tener la confirmación de que ese “no encontrarlo” tenía una explicación, y que pudiste vivir y transitar, aunque fueran siete semanas, una nueva maternidad de la cual aprendiste cosas nuevas”.

Gracias, Amiga de los Alpes.

Aborto retenido

Laura — Sun, 04 Oct 2009 01:33:56 +0000

El embrión se muere, pero el cuerpo no desencadena el aborto espontáneo. No hay grandes pérdidas de sangre -o como en mi caso sólo un flujo amarronado-, no hay dolor, y una se sigue sintiendo embarazada. El motivo es un misterio. Pueden ser las hormonas del embarazo que no desaparecen enseguida, y entonces el cuerpo no registra que la gestación terminó. O puede ser el deseo de la madre de retener la vida un rato más. No se sabe.

Ayer fuimos al médico, y nos propuso hacer un legrado en ese momento. Le dije que prefería esperar lo que fuera posible para que mi cuerpo produjera el aborto. Él aceptó, me dijo que por una semana más podíamos esperar (mi embrión está sin vida desde hace tres semanas). Nuestra partera estuvo de acuerdo.

Y así estoy, esperando alguna señal del cuerpo, despidiéndome de mi embarazo de a poquito. Deseo que este embarazo termine naturalmente, en paz, en casa, en nuestra intimidad. Este es mi deseo, y es lo que me repito.

Hay un ejército de mujeres sosteniéndome y ayudándome. Mujeres sabias dándome consejos sobre cómo abrirme y dejar partir lo que queda de mi Vidita. Hierbas, agujas, menjunjes que no reproduzco acá en honor a la responsablidad.

A mí no me da miedo la sangre, y no me da impresión llevar a un embrión muerto adentro mío. Pensaba parir a este hijo en casa, y querría dejarlo ir de la misma manera.

Pero ya vimos, la vida a veces no es siempre como queremos que sea…Y como me dijo mi amiga la que ayuda a nacer: “Si esta vidita para despedirse de tu cuerpo necesita ayuda, habrá que dársela. Quiero que interpretes bien lo que te digo, yo desde aquí pongo toda mi energía, para que tu cuerpo pueda terminar el proceso que él mismo inició, pero si algo dice que no, queda aceptar que no tenemos el control de todo”.

Y no, ya lo sé, no tenemos el control de todo. De casi nada más bien.

Vidita se fue. Snif.

Laura — Fri, 02 Oct 2009 01:33:52 +0000

Y se fue nomás. Una vida corta, de siete semanas, una Vidita completa, sin embargo, que nos iluminó mientras duró.

Flujo marrón. Ecografía muda. David y yo apretándonos las manos para no llorar. Diez semanas de embarazo. Siete semanas habitada.

Llanto, culpa, furia, enojo, tristeza, en una mañana radiante de otoño. Y el “movie mode” como dice David: como si estuviéramos viéndonos en una película.

Ahora me queda confiar en la Naturaleza. Es sabia, la respeto, y espero que pueda seguir su curso en paz.

Como la vida, que sigue no matter what. Layla sube y baja cincuenta veces del tobogán. Canta su remix de “Tomorrow”, “Somewhere over the rainbow” y “La gata Lulú”. Y su risa levanta un camión de penas.

Después llora porque le digo que no podemos ver de nuevo “El Mago de Oz”, y al final grita “Baby no”.

“Mamá y papá están tristes porque el bebé que estaba en la panza de mamá se fue”, le había explicado llorando.

Vidita: cuando llegue a la tierra prometida, la única nuestra, en la que soñamos verte nacer, voy a plantar un árbol para honrarte, para recordarte siempre y no olvidar tus enseñanzas. Te soñé, conozco tu cara de ojos azules, grandes y tristes. Una cara sin sonrisa. Ojalá, viejo espíritu, que podamos volver a encontrarnos alguna vez. Ahora, estoy lista para dejarte ir. Siempre supe que algo no andaba bien. Tristeza, oscuridad, no te encontraba a veces.

Gracias a todos por la avalancha de amor. Gracias por acompañarnos en estas diez semanas de ilusión, y en este tiempo de duelo.

Foto: El camino es un misterio. Tomada este verano en las Rockies.

¡Aúpa!

Laura — Sun, 27 Sep 2009 00:06:34 +0000

Qué lindo que es llevar a un bebé a upa, ¿no? Propio o ajeno, y mientras nos dejen (los bebés)…¡Siempre a upa!

Entre el 21 y el 28 de septiembre se celebra la Semana Internacional de la Crianza en Brazos, bajo el lema “Al alcance de tus besos”. Así que ¡vamos! a difundir con el ejemplo esta manera tan feliz de llevar a nuestros bebés cerquita del corazón. Basta de ruedas para nuestros hijos (hasta que aprendan a andar en triciclo), y a cargarlos en un portabebés, sobre los hombros, en los brazos o a caballito.

Para ver las historias y fotos de nuestra familia en portabebés, click acá. Y les regalo este mural precioso de Virginia Zuluaga (¡Gracias!).

Flickr Creative Commons

“Big guy, big beso!”

Laura — Fri, 25 Sep 2009 22:14:33 +0000

Eso dijo Layla la primera vez que vio la estatua “Unconditional Surrender”, inspirada en la famosa fotografía publicada por la revista Life al final de la Segunda Guerra Mundial. Fue amor a primera vista. Desde entonces, cada vez que vamos al centro de Sarasota, Miss Layla implora: “See Big Guy!”, y ahí vamos, a visitar al marinero y a la enfermera gigantes de final feliz.

Layla mostrándole la estatua a su abuelo: “Grandpa, vení see Big Guy!”

¡Cine, Cine!

Laura — Thu, 24 Sep 2009 05:00:48 +0000

Anoche vimos “Slumdog Millionaire” y flipamos. El mensaje: Never give up. No te rindas. No pierdas de vista la meta, ni te quedes sin cencerro. No pierdas el sentido del humor. Ni del amor. Sigo de Danny Boyle desde los 90, desde esa noche de lluvia en la que fuimos al Cine Cervantes con mi amiga Silvia (El Gordon). Queríamos ver un thriller y aunque no teníamos ni idea de la película ni del director, entramos a ver “Tumbas al ras de la tierra” (Shallow Grave). Y flipamos en la sala vacía. A la salida le pedí al acomodador si me podía guardar el afiche, y desde entonces me ha acompañado en todos mis hogares argentinos.

………………………….

Miércoles 23 de septiembre de 2009. ¡Primera vez de Layla en el cine! La película honrada: “El mago de Oz”, estrenada hace 70 años y que hoy volvió a los cines de todo el país. Sólo por hoy. Fuimos de noche -como le corresponde a una porteñita-, y ya puedo respirar tranquila: ¡A Layla le gusta el cine! Cantó “Rainbooooow” con Dorothy, bailó y aplaudió con los enanitos al compás de “We’re off to see the Wizard, the Wonderful Wizard of Oz”. Y claro que no se privó de comentar ni un detalle -a pesar de los “shhh” de los vecinos-.

Se durmió justo cuando Dorothy es capturada por la Bruja mala del Oeste, y se despertó con los aplausos finales. Lo primero que dijo fue “Again!”. Esperamos a que se vaciara la sala para salir -viejo truco para prolongar el placer-, y nos fuimos despacito, los tres de la mano. En la puerta del cine a Layla se le piantó un lagrimón: “Bye bye, movie”…”No te preocupes hija, vamos a volver”. La semilla cinéfila había sido plantada.

Con ustedes, Dorothy:

Calor

Laura — Wed, 23 Sep 2009 00:59:18 +0000

Húmedo. Pegajoso. Insportable. De día y de noche. Con sol, con nubes y después de la lluvia ni les cuento. Ya empezó el otoño en el hemisferio norte. Y la Florida -que está al sur pero no es el South-, ni se enteró.

“El calor es una ordinariez”, me dijo César. El calor no me permite pensar claramente, ni producir ni ordenarme. El calor me pone triste y me da náuseas. Lo tolero al lado del mar o en la pileta, pero para mí el combo agua + sol + bronceado perfecto, no es el símbolo de la buena vida. Tal vez exagero y sí me gusta esa vida por un rato, o tal vez en otro lugar que no sea la Florida. La visita en estas tierras planas empieza a resultarnos larga. Laaaaaarga.

Lluvia. Después de semanas de lluvia, andar afuera es como estar adentro de un pantano. O de un intestino.

Calor, me agotás. Te banqué en el Caribe y en la costa del Pacífico. Cafecito, plátanos y amores de verano. Te banqué en las nochecitas porteñas de fiestas y festejos. Pero acá en los suburbios chatos de la Florida, de barrios de casas todas igualitas y calles estériles/con las mismas palmeras y las mismas flores de plástico/bolsas de cebolla que ya viene picada/platos de papel/garajes que se abren con botones/y vidas de Diet Coke, no te banco más. Necesito que llegue mi otoño, uno lindo y largo…¿Llegará?

No. En la Patagonia nos recibirá otro verano, aunque espero que sea más ciclotímico que éste. Y después sí, con Vidita, el frescor, el fuego, y mi claridad again…

Primer dibujo figurativo de Layla

Laura — Mon, 21 Sep 2009 02:20:17 +0000

¿No lo reconocen? ¡Es Julio! “La cabeza, la boca, los jojos” ¡Y sí, es Julio!

Fotos: “Birth”

Laura — Fri, 18 Sep 2009 19:42:00 +0000

Sigo nutriéndome de las mujeres que tuvieron experiencias de parto positivas -como sugiere Ina May-, y así me encontré con este álbum, Birth, tiernísimo. Fíjense en la imagen de la placenta, qué poderosa. Así recuerdo a la mía: enterita, brillante, símbolo orgulloso del embarazo que se termina. No le sacamos fotos, así que estoy feliz de que alguien más haya capturado esta imagen para siempre.

Para ver el álbum completo, click acá.

Frita Khaló

Laura — Wed, 16 Sep 2009 01:29:19 +0000

Así es como Layla llama a la protagonista de uno de sus libros favoritos, “Frida”, la historia de Frida Khalo para niños de Jonah winter, con las brillantes ilustraciones de Ana Juan. “Frita” también aparece en otro de los libros de nuestro top ten, Calavera Abecedario, bajo la letra Ka y en versión esqueleto del Día de los Muertos. Layla ve la cabeza adornada de flores a lo Frida, y enseguida la reconoce como si fuera una amiga: “¡Frita Khaló!”. Esta semana voy a buscar un libro con fotos de sus obras.

Frida, niña por siempre, la que deseó hijos y amó la vida…¡Viva Frida! ¡Larga vida a la Frita Khaló!

Foto: Labambola (Flickr Creative Commons)

Sueño. Sueños

Laura — Tue, 15 Sep 2009 03:41:43 +0000

Tengo sueño. Tanto sueño que no me puedo dormir.
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Cuando no me puedo dormir, releo la Natural Guide to Childbirth de Ina May. Abro una página al azar y me nutro de la experiencia de otras mujeres.

“Hay un extraordinario beneficio psicológico en pertenecer a un grupo de mujeres que tiene historias positivas para contar acerca de sus partos…Circulan tantas historias de horror sobre el nacimiento -especialmente en los Estados Unidos-, que puede ser difícil para las mujeres creer que el trabajo de parto y el nacimiento son experiencias beneficiosas.” (Ina May)

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Y cuando duermo, sueño con seres del pasado. Como ese amorcito de mis 17 años. De repente me acordé de todos los detalles de nuestro breve encuentro en esta vida. Las iniciales de su nombre eran Ese Be. Tenía rulos, y cumplía 23 años el 23 de enero. Lo conocí en la puerta de Pío Baroja. Él pasó caminando, nos miramos, y siguió su rumbo sin dejar de mirarme, dando pasos hacia atrás por una cuadra y media. La siguiente vez que nos vimos, me enamoré. Él me dijo “te quiero”, pero yo no le creí, aunque sí les creí a sus manos, que a mis 17 me parecían tan de hombre, ásperas y curtidas. Alguien me dijo que se había muerto en tierras lejanas, después de tener un hijo. Pero no estoy segura, tal vez no sea cierto, tal vez lo haya soñado. Como siempre lo soñé.

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El volcán de los poderes del embarazo empieza su actividad.